Лучшие анекдоты

.....моя жена может заниматься любовью часам... только она их никогда на место не кладёт. *** В сексе: скучно быть сверху, когда никого нет снизу. *** Встречаются две подруги. Одна другой говорит: - Мой муж за ночь аж 6 раз может! Через неделю встречаются их мужья: - Как у тебя 6 раз за ночь получается? Моя меня совсем замучила! - Не обращай внимания это она туда-сюда считает. *** Женщина слегка за 30 заходит в магазин свадебных нарядов и заказывает себе белое платье. - Неужели это ваше первое замужество? - удивляется продавец. - Да что вы, уже четвертое! - Но тогда вам нельзя венчаться в белом... - Еще как можно! Я - девственница! - ? - Понимаете, мой первый муж был психоаналитиком. Все что ему было нужно - это говорить об Этом. Второй был гинекологом. Все что ему было нужно - это разглядывать Это. А третий... Третий был филателистом. Боже, вот по нему я действительно скучаю... *** В аптеках появился новый препарат Виагра-лайт, после него тянет только целоваться. *** Экзамен. Студентка старается его сдать. Получается не очень. Професор: поставлюка я вам троечку с натяжкой, пауза...но! сначала натяжка. *** После бурно проведенной ночи... - Дорогой, мы поженимся? - Созвонимся. *** Раз-раз и в дамке. *** - Ну и как тебе твой новый ухажер? - Вялый какой-то, будто его в теплице растили. - В смысле - огурчик так себе? *** Воспитанный мужчина, трепля за уши спаниеля, не будет более 3 минут пристально разглядывать грудь его хозяйки. *** На дискотеке парень подходит к девушке, которая сидит за столиком и предлагает ей выпить. Девушка отказывается и говорит, что это плохо действует на ноги. - Что, подкашиваются? - спрашивает парень. - Нет, разъезжаются. *** Парень познакомился с девушкой на дискотеке. После привел ее к себе домой, вдруг девушка загрустила. Парень ее спрашивает: - Что это с тобой? - Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь, я совсем не такая... - Да я тебе верю. Честное слово, верю. Тут вообще рыдания начались: - Ты у меня первый. - Что, первый, с кем ты спишь? - Нет, первый, кто мне верит. *** Из разговора влюбленных: - Одной рукой я держал вашу фотографию, а другой -думал о вас! *** Красивые женщины либо снятся по ночам, либо мешают спать. *** Зима. Из бани выходит распаренный барин в бобровом воротнике. На улице стоит в тонком гимназическом пальто студент в очках и дрожит от холода. Барин, похлопывая студента по плечу: - Ну, чтo дрожишь? Бабу хочешь? *** Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет: 10. Чего-то хочется, не пойму никак - чего. 12. Хочется подрочить. 14. Хочется хоть какую-нибудь девчонку. 16. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт. 18. Хочется всех!... попробовать по разу! 20. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт. 25. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех! 30. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена. 35. Хочется всех, кроме своей жены. 40. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку. 45. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет. 50. Никого не хочется, надоели все - но надо! 55. Хочется... подрочить? 60. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется. 65. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется. 70. Слава богу, уже не надо делать вид. 75. Помню, как мне хотелось ту женщину! 80. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню... *** Девушка сидит на берегу моря с парнем. Вечереет... - Смотри как волшебно отражается Луна в морских волнах, - говорит парень, - как мягок сегодня воздух, сколько нежности чувствуется в дуновении ветерка... Девушка вздыхает: - Ну ладно, так и быть - пойдём трахаться... *** Все равно его не брошу - у него такой хороший! *** В юности я полагал, что секс - самое главное в жизни. Теперь я стал старше и убедился, что так оно и есть. *** Страстный южанин заводит в комнату девушку. Раздевает. - Господи, какая же ты тоненькая! Ты вообще ходить можешь на таких спичках? - Могу... - Тогда ходи, ходи отсюда. *** Объявление: Опытный проктолог быстро определит, откуда у вас растут руки. *** Филипп Киркоров - Робин Гуд российской эстрады. Он отбирает песни у богатых и поет их бедным. *** - Что значит для мужчины удачно жениться? Это засунуть руку в мешок с ядовитыми гадюками и вытащить оттуда ужа. *** - Я хочу родить ребенка, а мой муж не хочет. Что делать? - Ну так рожайте. А он пусть не рожает. *** - Переживаешь, что полнеешь? - Конечно. Если бы я не переживала, я была бы ещё толще... *** Москва. - Девушка, вы откуда? - Шо? - Значит, с Украины! - Тю! - Так ещё и из Харькова... *** - Дорогая, у меня для тебя сюрприз: как насчет того, чтобы поехать в отпуск как культурные люди? - А ты что, решил не ехать? *** Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало. *** - Девушки! Милые! Хотите романтики, полежать под звездами?... Поезжайте в Голливуд. *** Звонок в дверь. Мужик открывает - там стоит женщина лет 50, полная, в красной кофте, зеленой юбке, синих колготках и белых туфлях. Hа голове - огромный фиолетовый бант. Лижет чупа-чупс. Мужик: - Вы кто? Она: - Я - твоя смерть! Мужик: - Боже, какая нелепая смерть... *** У меня проблемы с девушками. Утром они никак не хотят уходить сами. *** Встречаются два голубых. Встречаются, встречаются, а пожениться не могут... *** Пришел мужик в аптеку за презервативом: смотрит лежит на прилавке один черный, один белый и один с микимаусом. Думает: "С микимаусом - детский какой-то, с белым трахаться надоело, куплю ка черный". Ну, пришел домой, отимел жену, да несколько неудачно - родился у них сын. Вот он подрос и спрашивает у отца: - Папа, а почему вы с мамой белые, а я черный? - Слава богу, что еще не Микки Маус! *** "В жизни у меня было много мужчин... Жаль, что только один раз!". *** Хорошо жить на свете. Подпись (Друг Светы) *** "А с поцелуями немного подождем," - сказал принц, слезая со спящей красавицы... *** Прерванный половой акт - это ужасно; особенно это ужасно, когда он прерывается приходом мужа. *** - Девушка, можно Вас на минутку? - На минутку? Десять долларов. *** Вчера познакомился с девчoнкой - еле презерватив успел одеть. *** - Я маньяк! Вечерами я выбираю себе жертву, потом ее преследую, загоняю в темный подъезд и смотрю, смотрю, смотрю! - Да ты точно маньяк!!! - Да, я маньяк! Маньяк-смотрун! *** Какие существуют типы оргазма у женщин? 1. Позитивный - О!! Да!! Да!!! Да-а-а-а-!!!!!! 2. Негативный - О!! Нет!! Нет!! Не-е-е-т!!!!! 3. Религиозный - О Боже!! О Боже!! О-о-о Бо-о-о-же!!!!!! 4. Фальшивый - О Вася!! О Вася!! О-о-о Ва-а-ася!!!!! *** - Давай поцелуемся, милая! - Ни в коем случае! Моя мама против поцелуев. - Но я не собираюсь целовать твою маму. *** Слово "нет" по-прежнему остается самым надежным противозачаточным средством. *** Муж застает жену в постели со своим лучшим другом. Друг говорит мужу: - Знаешъ, мы оба ее любим. Дело сложное, но мы спортсмены. Давай разыграем ее в карты. - Согласен. Hо положи на кон еще какие-нибудъ деньги. Чтобы интерес все-таки был. *** Дама жалуется своей подруге: - Ох уж эта мода на длинные мужские пиджаки! Общаешься с мужчиной и не видишь, как он к тебе относится! *** Маша ела кашу, Каша пёрла Машу. Каша не простая, Маша никакая." *** Пропал в одном из восточных госсударств шейх. Неделю его не было, две... Вернулся весь потрепанный, заперся в покоях, и велел к вечеру гарем построить. В гареме естественно праздник - все прихорашиваются, готовятся.. Вечер, выходит шах к гарему, велит раздеться, рачком встать.. Жены с радостью исполняют. Шах подходит поочереди к каждой из них, наклоняется, целует в ягодицу и говорит: - Всё, что могу, всё, что могу... *** Идет мужик, смотрит, проститутка стоит, ну на вид лет 14... он подходит к ней и говорит: - Девочка, а ты не боишся, что твоя мама тебя здесь увидит? - Конечно боюсь, это же ее территория!!! *** - Почему подавляющее большинство мужчин так озабочены вопросом секса? - Потому что большинство женщин все-таки симпатичны. - Почему для подавляющего большинства женщин секс не является главным желанием? - Да потому же, что подавляющее большинство мужчин страшны, как черти! - Представители противоположного пола! Будьте терпимы к слабостям друг друга! Женщина! Посмотри в зеркало, представьте себя на месте мужчины. Ну, неужели вы бы остались равнодушны? Мужчина! Посмотрите в зеркало, представьте себя на месте женщины! Возбуждает? Вот все вопросы и отпали! *** Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно): - Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете? Он (заглядывая в декольте, осторожно): - Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди? Она (в кокетливом ужасе): - Да что вы такое говорите? Конечно нет! - Да, тогда, пожалуй, немножно глубоковато. *** Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена: - У меня так болит голова, я так устала... - Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь! *** - Это может быть только от него! О Рафаэло! А в это время мужики всей планеты искали этого подлого итальянца Рафаэло! *** - А я вот на первом свидании никому не даю руки распускать. Девки, и в кого я такая дура уродилась? ***

Слідкуйте за новинами Вінниці у Telegram.