Он и Она: Как «залюбить» другого до белого каления

Несправедливо так, ты долго искал своего человека, нашел, полюбил и тебе ответили взаимностью, а потом вдруг раз и… приплыли. Всего становится слишком: внимания, обнимашек, общих дел и безделья. Ты начинаешь задыхаться, хочется видеть другие лица, говорить с другими и о другом. Любовь еще есть, и страх потерять человека тоже присутствует, но с каждым днем все меньше. Почему так происходит? Как предотвратить или повернуть вспять заваливающиеся отношения? Это возможно. Нужно просто следить за соотношением вкладов. Да, переложить отношения любовные, на отношения рыночные. Сохраните равенство, или так сказать баланс, все будет отлично. Упустите перевес свой или партнера - получите мучительные сомнения “хочу ли я, могу ли я, магнолия”.

Равноценные вклады, что это?

Это значит вы не должны делать больше или меньше для партнера, чем делают для вас. В самом начале отношений возможно дать больше авансом, но потом это должно выровняться. Это всего касается: эмоций, полезностей, комфорта. Проще всего это показать на примере бытовом (хотя эмоции тоже имеются ввиду). Ты приготовил завтрак, она помыла посуду. Ты пригласила его на концерт его любимой группы, он тебя на автограф пати к твоей любимой писательницы. Все просто и понятно, но на уровне выполнения бывают сбои. Особенно если подходить к этому вопросу с калькулятором. Если вы сидите и как крыса канцелярская и подсчитываете вклады “ты мне я тебе” это уже точно не про любовь. Про чувства можно говорить, когда все делается с удовольствием. Вам приятно сделать что-то для человека, ему приятно сделать что-то в ответ. Не под гнетом слова “надо”, не под девизом “мы работаем над отношениями”. Если в ход пошла вся выше перечисленная фигня, она тут же считается вашим партнером. Ответ не задержится прилететь.  

Приятное с удовольствием - это как?

Хороший вопрос, правда? Он не возникает только в начале отношений. Тогда мужчина, чтобы завоевать женщину, готов на героические просто поступки - и да, от души. Женщина в период ухаживаний для своего мужчины старается быть самой красивой, самой веселой, самой комфортной. Понятно почему, да? Гормонами людей заливает по самую макушку, энергия от этого прет сквозь все поры, и сделать что-то невероятное для источника этого гормонального фонтана - раз плюнуть.
Когда вы уже пару лет вместе, отношения устаканились, приглашать своего партнера на концерт становится немного “влом”, ты начинаешь выбирать, что для тебя менее энергозатратно - пойти куда-то с любимым, или зависнуть с друзьями/подругами. Как правило, как только в голове у нас появляется идея выбора - отношения проигрывают.
Выравнивать баланс (если вам это надо) можно, только делая приятное себе и вовлекать в это партнера. К примеру, вы решили заняться зимними видами спорта, прикупили всяких принадлежностей, сколотили команду единомышленников и планируете поехать в горы. В это время энергия из вас прет, настроение отличное, предложите партнеру составить компанию, если до того он сам не вписался в коллектив. Проще всего заразить близкого человека своими эмоциями, а там уже они станут общими на двоих.

Не нужно принуждать и давить

На этапе вовлечения партнера в общее пространство может начаться перегиб. Это когда ты вроде горишь чем-то, эмоционируешь и все ждешь, что другой подхватит твое состояние, а там тишина. И ты начинаешь помогать. Слишком много юморить и демонстрировать отличное настроение, слишком много писать и предлагать: а давай сходим в ресторан, давай куплю тебе этот букет, а давай на рыбалку. С другой стороны появляется желание закрыться. Почему? Первая причина - когда нас пытаются чем-то увлечь - учитывать нужно наши интересы. Не свои (спонтанное вовлечение происходит, когда мы не планируем зажечь партнера, а сами жжем и от этого становимся красивыми)
Простой пример - мы редко звоним своим бабушкам, мы их любим, ценим, но часто забываем. А они нам названивают с требованием внимания. И упреками, почему так редко звонишь, ты меня не любишь? Естественное желание при этом быстрее закончить разговор, и реже брать трубку. Вторая причина - давление. Здесь очень пригодятся знания физики. Помните про пружину, которую сдавливают, сдавливают, а она потом как отпружинит.  Если мы хотим, чтобы отношения существовали - на шаг одного должен следовать шаг другого.

Валерий Андросов, психолог

- Первая ошибка заставлять другого себя любить, женить на себе. Это когда один любит больше, чем другой. Чаще это женщина. Но к любви на самом деле это не имеет никакого отношения. Это страх. Быть отвергнутой, остаться одной, который подогревается демографической ситуацией (в Украине кол-во мужчин начинает преобладать над количеством женщин в возрасте около 30 лет). И такая женщина принимает решение - буду идеальной и меня будут любить. Общество это часто поощряет. Девочка должна быть умницей, отличницей, приветливой и аккуратной еще и взять шефство над лоботрясом одноклассником, а впоследствии над мужчиной. Будучи конкурентными по природе, мужчины рядом с такими женщинами становятся аморфными. Их тошнит от заботы, они воспринимают такую женщину контролирующей мамочкой. Что делать? Стать отдельным человеком. Пережить страх. Представить, что самое страшное случилось. Составить план действий. Изучить себя, свои сильные и слабые стороны, предпочтения. Стать интересной себе, здоровой эгоисткой. Всем нравятся счастливые и самодостаточные люди. Мы к ним тянемся, а от нытиков и липучек стараемся избавиться. Сместив фокус внимания с партнера на себя, научившись быть интересной самой себе, можно излечить свою внутреннюю травму. Это болезненно и трудно и часто без помощи психолога не обойтись. Но результат стоит того. Отпадает потребность “залюбливать”. Как понять, не даешь ли ты лишнего? По ответной реакции. Если инициатива встречает радостное одобрение, благодарность и заботу - у тебя все ок. Если же в ответ игнорирование, раздражение, желание отделаться  - займись собой.

Слідкуйте за новинами Вінниці у Telegram.