АНЕКДОТЫ

Директор школы входит в класс и объявляет: — Вайнштейн, Буберман и Иванов по матери! Завтра в школу не приходите — будет арабская делегация… *** В течение двух лет после переезда из коммунальной квартиры гражданин Сидоров привычно приворовывал сахар на кухне... *** Вышел в тень сборник сказок для преступного мира: — Отморозко; — Сынок-в-кулачок; — Сипящая красавица; — Пидорино горе; — Курвочка-ряба; — Грязная Шапочка и целый полк; — Марья-искусственница. *** На очередном своем заседании власти Урюпинска вынесли в повестку дня один-единственный вопрос: не накормить ли нам народ? Вопрос был решён положительно: да, не накормить. *** — Эх, завидую я тебе. Вот, помню, раньше в деревне было здорово – бывало, выйдешь утром с косой... — Это ничего, что косая! Главное, чтобы человек был хороший... *** — Отличается ли демократическое мышление от социалистического? — Конечно. Раньше люди вели себя, как стадо баранов, а теперь — как стадо козлов... *** Для любителей экзотических удовольствий в самом центре Мухосранска открылся новый «Алко-шоп». Вниманию страждущих покупателей предлагаются: — стаканоимитаторы, — чекушкозаменители, — вибраторы из стороны в сторону, — резиновые мужики-собутыльники, — а также широкий ассортимент противозакусочных средств... *** Мысли в рабочее время Что было бы, если бы основным кувейтским продуктом была капуста брокколи? Как найти синоним для тезауруса? Куда девается огонь, когда он гаснет? Как измерить скорость темноты? Почему DОS никогда не говорит: «Хорошая команда или имя файла»? А где в компьютере отцовская плата? Кто должен делать экзорцизм моему программному обеспечению? Зачем камикадзе одевают шлем? Почему нужно быть совершеннолетним, чтобы вам продали водку – если можно хорошенько выпить и не дожидаясь этого? Кому нужны скоростные дороги на Гавайях? Почему в этих чёртовых самолётах под сиденьями спасательные жилеты, а не парашюты?! Зачем на бензозаправках продают сигареты, если там курить нельзя? Нужна ли тебе тишина, если ты хочешь застрелить глухонемого? Как сделать, чтобы тот парень, что ездит на снегоочистителе, работал утром? Зачем замки на дверях магазинов, которые работают круглосуточно и без выходных? Если ничего не пристаёт к тефлону – как его приклеивают к сковородке? Если б ты нёсся на своей машине со скоростью света – чё было бы, если б ты включил дальний свет? Видел ли кто-нибудь упаковки, на которых написано «Открывать не здесь»? Почему те, кто делают этот дерьмовый шампунь, всё ещё на свободе? Когда он родился — доктор отшлёпал его мать. Когда сидишь в дерьме по уши – держи рот закрытым. Когда не хватает идей – очень легко говорить. Когда наступает время думать – некоторых людей очень сложно остановить. Когда либералы вырастают – они все хотят быть консерваторами. Когда игра слов вне закона – только вне закона может быть игра слов. Когда видишь змею — не спрашивай, откуда она ползёт. Где на кухне больше всего дыма – там и работает тостер. Там, откуда ты ушёл – проблем было намного меньше, чем там, куда ты придёшь. Везде, куда б ты ни пришёл – ты не вовремя! А где тут спасательная шлюпка для некурящих? Ты чувствуешь, какой ты приобретаешь вес, когда бежишь под уклон? *** Надпись на ценнике длинного хлебного батона: "Свеж, аккуратен, на ощупь приятен". *** Постоянно преследует мерзкое чувство перевыполненного долга... *** Паранойя – это когда надеваешь презерватив на вибратор. *** Идём мы с другом по минному полю — то он впереди, то я сзади. *** В богатой семье была дочь дурнушка, к ней начал ходить парень, и однажды мать застала молодых людей целующимися. Она строго сказала парню: — Надеюсь, вы делаете это с серьёзными намерениями? — А как вы думаете? Не из-за удовольствия же! *** После того, как я узнал, насколько вредным является пассивное курение — я решил заняться активным курением! *** Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде: Социология Лапландия Профессионал Заплатка. Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде: Гибралтар Нераспространение Джасперизация Самоуправление Трабекулотомия. Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде: Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе. Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили. Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает! Нет, мне больше не наливайте! *** Один мужик все время пропадал по пивным, несмотря на постоянные упреки жены. Однажды ей посоветовали: — Чем упрекать его, будь с ним милой, ласковой, ему будет приятнее приходить домой. Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать. Потом она шепчет: — Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню? — Можно, чего уж там, — отвечает муж, — дома мне уже все равно от жены влетит... *** Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию! — А сколько ему лет? — Семьдесят пять. — Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда вы это заметили впервые? — Впервые прошедшей ночью... ну и сегодня утром опять. *** Приходит мужик к врачу и говорит: — Доктор, у меня проблема, ну не стоит, в общем. — Ну, есть у меня советское лекарство, попейте недельку. Через неделю: — Не помогает, доктор. — Да, тяжелый случай... Вот есть у меня импортное лекарство, должно помочь, помажьте недельку. Еще через неделю: — Доктор, и это не помогает. — Совсем хреново... В общем, есть у меня еще одно последнее средство, — лезет в шкафчик и достает авиационный керосин, — вот макайте каждый день, но только чуть-чуть. — И что, доктор, поможет? — Батенька, самолеты подымает! *** Дяденька, ты такой умный. А тебе череп не жмёт? *** Единственное удовольствие, которое можно получить от презерватива — это наполнить его водой и сбросить с балкона... *** Когда гражданин Иванов в зоопарке показал крокодилу Фене фигу и сказал: "Накося-выкуси", крокодил Феня с удовольствием исполнил просьбу. *** Мемориальная доска на доме: "В этом доме выдающаяся прорицательница Ирма Брук будет жить с 2008 по 2014 годы." *** Она бросила меня на следующий же день, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов! *** — Холмс, вот вы так любите прийти с улицы, помыть руки с мылом, выпить чашечку кофе и присесть у камина с трубочкой первоклассного турецкого табака. А представьте себе, что вдруг исчезнут мыло, кофе, табак! Как вы тогда будете жить? — Ватсон, я вам уже говорил: мы никогда не поедем в Россию! *** У фонтана на скамеечке одна пенсионерка делится со второй: — Знаешь, я, наверное, все-таки гипнотизерша! Я вчера в очередной раз в этом убедилась! Стоит мне зайти в трамвай или в троллейбус и посмотреть на сидящего юношу, как он тут же засыпает! *** Мама — сыну: — Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил? *** — Серёга, а где твоя Машка? — В Арабских Эмиратах! Она же у меня топ-модель! — А что она там делает? — Как что? Паранджу рекламирует *** Посетитель ресторана: — Скажите, милейший — а как у вас обстоят дела с крабами? Официант: — Проходите, сэр — мы всех обслуживаем. *** — Почему ты такой грустный? — Моя жена уезжает к морю на три недели. — Тогда я тебя не понимаю. — Если я не буду грустным — она передумает. *** Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует. *** Убежало одеяло, убежала простыня и подушка, как лягушка, ускакала от меня. Я за свечку — она в печку, я за книжку — та бежать. Больше коноплю такую я не буду покупать! *** Объявление: Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. *** На уроке учительница рассказывает: — Однажды, когда Александр Македонский стоял лагерем на берегу реки Тибр, у него пропал драгоценный золотой шлем. С тех пор и пошло слово “стибрили”... Голос Вовочки: — Простите, Марь Иванна, а в городе Пизе, случайно, ничего подобного не случалось? *** Учительница: — Машенька, напиши предложение со словами “лес” и “девочка”. Машенька пишет на доске: “Из леса вышла девочка”. — Вовочка, а ты сделай из этого предложения отрицательное. Вовочка пишет: “Из леса вышла не девочка”. Учительница: — Вовочка! Это же неправильно! Исправь, пожалуйста! — Марья Ивановна, этого уже не исправить, это на всю жизнь! *** Через день после сотворения Райского Сада, Адам говорит Богу: — Боже, у меня проблема. — Какая проблема? — спрашивает Бог. — Господи, я знаю, Ты сотворил меня и обеспечил меня всем в этом прекрасном Саду. Но я несчастлив. — Почему, Адам? — поступает вопрос с Небес. — Как ни Божественно красиво это место, но я... одинок, Боже. — Ну что ж, Адам, на этот случай у меня есть изумительное решение. Я сотворю для тебя женщину! — А что такое женщина? — восклицает Адам. — Женщина — это самое умное, чувствительное, сострадающее и прекрасное творение, которое я когда-либо создал. Она будет настолько умна, что будет знать, что ты хочешь еще до того, как ты этого захочешь. Она будет настолько чувствительной, что будет предугадывать любое твоенастроение, и будет знать, как сделать тебя счастливым. Ее красота превзойдет красоту Небес и Земли. Она безропотно будет удовлетворять все твои просьбы и желания. Она будет твоим совершеннейшим другом и соратником, — говорит Адаму голос с Небес. — Звучит колоссально, — восхищается Адам. — Она БУДЕТ... НО!!!... это тебе обойдется, Адам, — раздается голос сверху. — Во сколько же эта Женщина мне обойдется? — спрашивает Адам. — Придется лишиться одной ноги, одной руки, одного уха и одного глаза.... Адам глубоко задумался. Тяжелые мысли проносились по его лицу. В конце концов, он спросил Бога: — Ух!!!!!!! А что, Боже, я буду иметь за одно ребро?.. *** Сельский поп молится Богу: — Боже, ну почему ты так несправедлив! Я твой слуга, воздаю тебе молитвы денно и нощно и живу в бедности, а эти безбожники понастроили тут вилл и дач и живут, купаясь в роскоши! Почему, Боже...!? Голос с неба: — Потому, что они меня не достают... *** ОБЩИТЕЛЬНЫЙ ЭСТЕТ, ИЛИ В ГОСТЯХ БЕЗ КОМПЛЕКСОВ. Здравствуйте! Ну, вас и занесло! На престижный район меняться не думали? Хотя кто сюда поедет! На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного туалета, конечно, удобно. А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок оплеванный. Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших тапочек? Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите? Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься! А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу спальню не подглядывал? Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с таким косоглазием ему армия не светит. А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели сейчас ой как трудно удержаться! Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Вот эти круглые кусочки не бабушка обсасывала? А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало? Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт? Ух, какие яблочки здоровенные! Не чернобыльские? А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на видном месте. А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос? О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась? Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз ведь не заразный! Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет, небось, прилично набегает? А ваш муж рекламу от перхоти смотрит? А вы доверяете рекламе о прокладА вы доверяете рекламе о прокладках? А в туалете у вас специально обои коричневые? Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в них трупы расчленять. А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой? Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе все ноги переломаешь. Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней закроется. Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь. *** Я знаю, почему страусы прячут головы в песок... У них там инструкция! *** Жила-была скатерть-самобранка. Была она хоть и сварливая, но щедрая. И счастье ей улыбнулось — посватался к ней ковер-самолет, да такой красавец — ну просто орел! Сыграли они свадебку и стали жить-поживать. И народилось у них много-премного маленьких дочек. Были они беленькие — в маму, и крылатенькие — в папу. И назвали их … *** — Мальчик, ты что тормоз? — Нет-это папина фуражка... *** Скромность украшает мужчину, но настоящий мужчина украшений не носит... *** Девиз холостяка: “Лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне!” *** Короче, встречаются две подруги: — Ну, как решился твой вопрос с квартирой? — Пока не решился. Но я своего добьюсь! Костьми лягу! И знаю под кого! *** Из дневника полярной экспедиции: — Сегодня 15 января... Идем уже две недели. Полюса не видно. — Андрей не дойдет... Слабенький он... А нас слишком много в сани набилось. *** — Кто на свете всех милее, кто на свете всех белее? — Белила цинковые, ГОСТ 1234-56 *** Как отличить военного в бане? По орфографическим ошибкам на татуировках. *** Придумав имя своему ребенку, девушка начинает думать над его отчеством *** *** — Оля, а у тебя в детстве клички были? — Да. Винни-Пух. — Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?! — Нет!!! Просто друзья были свиньи... *** Бежит по лесу Винни-Пух. А за ним, сметая все на своем пути, несется здоровенный кабан и кричит: ”Винни, Винни, подожди, это же я Пятачок! Я из армии вернулся!” *** — Женщине для любви нужно двое мужчин... — А почему не трое? — Любовь — такая штука... тут третий лишний. Как индейцы называют самого богатого человека в мире? — Билл Великий Глюк. *** И создал Бог Землю, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог растения и распространил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог животных и расселил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог мужчину, посмотрел на него и увидел, что это хорошо. И создал тогда Бог женщину, посмотрел на нее и подумал: “Ладно, накрасится”. *** Монашка возвращается в свой монастырь через лес. Вдруг она видит подозрительно шевелящиеся кусты. Подойдя поближе, она видит там пару, занимающуюся ясно чем. Обалдевшая монашка перекрещивается и говорит: — Господи, прости ты их, безумных, они не понимают, что делают. Пройдя несколько сот метров, она снова видит шевелящиеся кусты. Приглядевшись, она видит там пару голубых. Она снова перекрещивается и произносит: — Господи, прости ты их, безумных, они не понимают, что делают. А еще через несколько сот метров она видит пару лесбиянок, занимающихся тем же самым. В очередной раз осенив себя крестным знамением, она шепчет: — Господи, прости ты их, безумных, они не понимают, что делают. Дойдя до монастыря, монашка тут же ищет к священнику, который у нее спрашивает: — Вы благополучно дошли до монастыря, сестра, все нормально было? — Да, святой отец, но я была очень сильно потрясена. — И чем же, сестра? — Когда я шла через лес, я вдруг увидела в кустах ЕГО и ЕЕ; пройдя дальше, я увидела ЕГО и ЕГО; а еще чуть дальше я увидела ЕЕ и ЕЕ! — Сестра, если бы вы пришли минут на 10 пораньше, вы бы увидели МЕНЯ и МЕНЯ. *** В начале было Слово... Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным. *** Опыт подсказывал застрелиться. *** Нет собаки — заведи друга. *** Всё труднее выходить в люди — не в чём. *** Лучше вздох облегчения, чем его выдох... *** Когда мужчина говорит женщине, что она самая красивая, умная и добрая — он это говорит не столько ей, сколько внушает себе. *** Ничто так не зaглаживает впечатления, как презерватив... *** Чем меньше женщину мы любим — тем больше платим мы другой. *** Лучше меньше, да толще... *** — Простите, Вам деньги нужны? — Сколько?! — Я в смысле — кошелёк или жизнь? *** — Сколько? — 200 баксов! — Да вы что?! За углом 150! — Там не то! Вы посмотрите — какие изящные формы. А кожа! Бархатистая, шоколадного цвета! Вам позавидует любой встречный!!! — Ладно! Давайте ваш чемодан… *** Жаркое воскресенье. На ферме все животные попрятались в тень — тишина, горячий воздух неподвижен... Вдруг из курятника страшный крик, вылетает петух, орёт: — Я ошибся, я ошибся!!! За ним выползает взъерошенная утка и бормочет: — Ничего страшного, ничего страшного... *** Из школьного сочинения: «Сосед отвёл нас за дом и показал свое хозяйство». *** Объявление в штаб-квартире одной из партий: «В туалете запрещается пользоваться партийной литературой и партийными документами». *** Колхоз «Путь Ленина» переименован в «Лень Путина». *** Рекламное. Она: — У вас есть Моккона? Он: — Кстати, у меня дома есть Моккона LifeStyle Аrоmа! *** Стоят два алкаша в пивнухе. — Ну ты как? Ещё не женился? — Да нет... Сколько лет хожу в нашу пивнуху — да всё никак порядочную девушку не встречу... *** Объявление: Принимается посуда из-под солнечного масла. *** — Откуда в украинской символике трезубец? — Элементарно, это — обрезанный семисвечник… *** — Почему ты снимаешь очки, когда приходит жених? — Ну, я гораздо красивее без очков, а во-вторых — мой жених гораздо красивее, когда я без очков... *** Парень говорит девушке: — Дорогая, как я жду того момента, когда ты сможешь оценить меня по достоинству… *** Когда делаешь «пук» — может получиться «как». *** Добро должно быть с кулаками. В крайнем случае — с середняками... *** Акселерация доказала, что дураки бывают не только круглыми, но и длинными. *** К мягким местам нельзя относиться по-жёсткому... *** Дайте детям в руки словарь матерного языка — и они узнают, как интересно иногда бывает выражать свои мысли простыми культурными словами. *** Взрослый — тот, кто перестал расти по вертикали, и теперь растёт по горизонтали. -... пидер... — Питер!!!... Ладно, для тебя я просто Пётр Алексеевич... *** Если видишь женщину голой достаточно долго — опять начинаешь обращать внимание на её лицо. *** А что, если наша Земля — ад какой-нибудь другой планеты? *** Не главное иметь большое пузо — главное гордо его нести! *** Говорят, что девушки любят ушами. Вот извращенки! *** Стал вегетарианцем — перешёл на травку... *** Надо неустанно работать над собой, чтобы к моменту смерти успеть стать как можно лучше. *** Над проблемой, которую можно решить, думать не нужно, а над проблемой, которую решить нельзя — думать бесполезно! *** Да здравствует наше законодательство, которое нас всех законодало! *** Вот что плохо в питье водки с утра — трудно будет провести день разнообразно. *** Из телепередачи. — Медведь подошел совсем близко к кораблю, так как знал, что охота на белых медведей запрещена, они даже занесены в Красную книгу — и ему нечего бояться… *** Отрыжка прерывает самые возвышенные человеческие размышления... Отсюда, если угодно, можно сделать вывод. Но, если угодно — можно никаких выводов не делать... *** Ах, юность-юность — ради юбки, Многозначительно и вдруг Душа бросается в поступки, Руководимые из брюк... *** — Девушка, ну неужели вам не хочется скупой мужской ласки?.. *** — Посоветуйте, что, нужно сделать, чтобы не терять волосы? — Пришейте внутри парика метку с вашим именем... *** Застолье... Глава семейства Вовочке: — Сынок, подай тёте Маше вилочку... — ?!! это зачем?!! — Сынок, ты что — не слышал о правилах хорошего тона?! — Блин — ты ж сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь... *** Труд действительно сделал из обезьяны человека — мысль заниматься трудом могла прийти в голову только обезьяне. *** — Ты часто бываешь за границей, папочка? — Да, сынок... — Назови мне реку в Германии! — Какую, сынок? *** Когда я был в детском садике, я был самый весёлый — и меня звали Шпалой... В школе я был самый высокий — и меня звали Шпалой… Сейчас я грустный и ниже всех ростом — но меня всё равно зовут Шпалой! Фамилия у меня такая – Шпала... *** Реклама в сувенирном магазине: «Рога — отличный подарок с курорта!». *** Объявление на подъезде жилого дома. «Внимание домовладельцев загаженных домов! В апреле будет проверка из Одессгаза».

Слідкуйте за новинами Вінниці у Telegram.