АНЕКДОТЫ

СЕКС-приколы: "Я люблю тебя" - говорят русские. "I love you" - говорят англичане. И только китайцы молча делают свое дело. Объявление: Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня. Женщины просто обожают секс, хотя оргазм получают из-под палки. Какая боль, какая боль, Орбакайте без майки - 0:0! Обьявление: Возьму на работу трех молодых девушек, на любые позиции. - Про какого гинеколога можно сказать, что у него есть совесть? - Про того, который никогда не согласится прихватить халтурку на дом. Мужчины в женщинах очень ценят ноги. Но особенно они ценят в женщинах сердце. Которое бьется между этих ног! Объявление: Женскому отделению бани срочно требуются мойщики окон. Мужчины от 25 до 30 лет с устойчивой психикой. Объявление: Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит. Новость: Согласно новейшим исследованиям, фраза "И это пройдет", якобы выгравированная на кольце царя Соломона, - ошибка переводчика. На самом деле Соломон написал "И это минет", поставил вопросительный знак и подарил кольцо одной из наложниц. Отнеситесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки. - И хочется и колется, - сказал зоофил, поглядывая на ежика. *** Вовочка: - Марь Иванна, а чего это Вы сегодня без лифчика? - Интересно, как ты догадался, я ведь даже пальто еще не сняла? - А у Вас морщины на лице пропали! *** Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой: Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать: Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет: - Ну давай: вылезай: я тебе железно говорю, она спит. *** - Зарплата, в последнее время, стала напоминать сдачу. *** У нас в стране много бессмысленных вещей! Например, реклама водки... *** А ты когда-нибудь думал, как бы проходила жизнь, если бы все было наоборот и жизнь начиналась бы со смерти? Представь себе: Сначала люди едят и пьют за твое здоровье, потом несут тебя в дом, где все родственники признаются в любви. Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь внуков на коленках и вспоминаешь старые добрые времена за бутылочкой настойки с соседом. Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь работать на непыльной работе для пенсионеров. В какой-то момент вырастают все зубы и в тебе просыпается страсть к жене. Постепенно работа становится сложнее, твой чин - ниже, но это не очень важно: еще через несколько лет в тебе просыпается страсть ко ВСЕМ женщинам. Твоя дочь идет в школу и не надо ломать голову над ее будущим. Ты вдруг становишься привлекательнее и можешь выпить полтора литра без закуси. Твоя жена уходит и ты можешь бесконечно смотреть футбол под пиво с воблой. Еще через некоторое время ты уходишь с работы, чтобы учиться в институте, где сама учеба не столь важна, а цель представляют студенточки-первокурсницы и отмечание Татьяниного дня и всех зачетов. Твой гастрит внезапно пропадает, ты возвращаешься домой, к родителям. Не надо самому готовить, стирать и подметать полы. В школе преподают то, что ты давно знаешь. Ты в первый раз куришь и идешь на школьную дискотеку. Потом тебе не надо учиться и ты проводишь дни в приятном строительстве башен из кубиков, разукрашивании альбомов и поедании мороженого. Немного позже ты перестаешь бегать как угорелый, а валяешься в свое удовольствие в кровати. Каждая твоя глупая рожа вызывает у людей умиление, а к женской груди ты имеешь доступ круглосуточно (!!!) Через какое-то время ты возвращаешься туда, где тепло и спокойно, где нет перепадов температур и атмосферных бурь, комаров и соседей. Там ты проводишь последние 9 месяцев и... УМИРАЕШЬ ОТ ОРГАЗМА!!! *** Никогда не задумывались ли вы: Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее? Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом? Почему в газете вы не видите ? Почему слово такое длинное? Почему доктора называют то что они делают ? Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на ? Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона? Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (broker)? Почему время, когда движение машин самое медленное, называется ? Почему нет еды для котов с вкусом мышей? Когда выходит новый корм для собак с , кто его пробует? Почему Ной не прибил тех двух комаров? Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию? Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик? *** Любопытный факт: Непрекращающаяся очередь из автомата Калашникова производимая со 100% эффективностью перебьет всех китайцев за 3 года 61 день при условии, что они не будут размножаться. *** Объявление в маршрутке: Орехи, семечки и бананы есть с кожурой. 30 минут страха - и ты на месте. Стоимость аттракционов - 75 коп. "Конца" у дома не бывает. Остановок "Здеся" и "Тута" тоже не бывает. *** - Автомобиль "Ока" - лучший брелок для вашего "БелАЗа"! *** Вчера российские космонавты полетели в космос и промахнулись. *** - КТО ОСТАВИЛ на полу салат"оливье"? - Извините вырвалось! *** - Ты уже спишь с ней? - Да, уже только сплю! *** Залетела случайно женская мысль в мужскую голову. Весь мозг облазила - никого! Все извилины прочесала - НИКОГО нет! Вдруг видит - другая мысль несётся: - Стой! А где остальные? - Как где? Наши уже все внизу! *** В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было очень красиво, но уж больно бил по спине глиняный горшочек... *** Жизнь в 100 словах: Колыбель. Пеленки. Плач. Слово. Шаг. Простуда. Врач. Беготня. Игрушки. Брат . Двор. Качели. Детский сад. Школа. Двойка. Тройка. Пять. Мяч. Подножка. Гипс. Кровать. Драка. Кровь. Разбитый нос. Двор. Друзья. Тусовка. Форс. Институт. Весна. Кусты. Лето. Сессия. Хвосты. Пиво. Водка. Джин со льдом. Кофе. Сессия. Диплом . Романтизм. Любовь. Звезда. Руки. Губы. Ночь без сна. Свадьба. Теща. Тесть. Капкан. Ссора. Клуб. Друзья. Стакан. Дом. Работа. Дом. Семья. Солнце. Лето. Снег. Зима. Сын. Пеленки. Колыбель. Стресс. Любовница. Постель. Бизнес. Деньги. План. Аврал. Телевизор. Сериал. Дача. Вишни. Кабачки. Седина. Мигрень. Очки. Внук. Пеленки. Колыбель. Стресс. Давление. Постель. Сердце. Почки. Кости. Врач. Речи. Гроб. Прощанье. Плач. *** Почему у бегемотов круглые ступни? чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку. *** -Угадай сколько у меня зубов? - Ну, если у нормального человека их 32, то у тебя наверное 28. - Правильно! А в какой руке? *** Парень с девушкой в постели. Девушка: - Уау! Вот это да!! Милый, я такого еще ни разу в жизни не испытывала! Это было что-то умопомрачительное... Ну, скажи честно - "Виагра", "Виагра", да?! - Ни фига! "Растишка" от "Данон"! *** - Зачем птицам гнезда? - Чтобы было, где согреть свои яйца! *** Разговор подруг: - Я ему сказала: "ТЫ никогда не возьмешь меня силой!" - И что он сделал??? - ... Достал чековую книжку... *** Изготовил мастер Царь-колокол... а потом пришел налоговый инспектор и отколол 13 процентов... И правильно сделал... теперь колокол не звонит - зато по-честному. *** Разговаривают между собой двое налоговых полицейских, один говорит: - Слушай, у нас тут с коллегами есть повод отметить, можешь какой-нибудь приличный ресторанчик порекомендовать? - Да, мне самому недавно порекомендовали, говорят кухня - эксклюзив, интерьер - классика, официанточки - супер! И самое главное - кассового аппарата нет...

Слідкуйте за новинами Вінниці у Telegram.