Одружився з коханою і отримав... тещу

Ти одружився. Смакуєш медовий місяць і несерйозну ранкову сварку на тему — хто кому носитиме каву в ліжко і не усвідомлюєш, що після вчорашньої події тобі дісталося не тільки це блакитнооке (карооке, зеленооке) створіння разом з подарованою на весілля машиною (квартирою, комп’ютером), а й теща... Недарма ж в народі ходить стільки анекдотів про взаємини тещі з зятем. Диму без вогню не буває. Як не шкода, але тобі доведеться зіштовхнутися з цим явищем планетарного масштабу. Звичайно, краще одружитися з сиротою. Але вже запізно про це думати, та й автомобіль чи квартира тобі не завадять. Зараз важко тебе в чомусь переконати, тому просто прислухайся до кількох порад. Вони допоможуть безболісно пройти початкову фазу адаптації. Постулат перший Теща — скажена тітка, якою б симпатичною вона не здавалася до весілля. Це треба сприймати як аксіому, вивчити, як таблицю множення, повторювати щодня по двісті вісімдесят п’ять разів і писати на всіх парканах замість слова, яке ти пишеш на ньому зазвичай. Постулат другий Доброго ставлення з боку тещі домогтися неможливо, що б ти не робив, як би ти не підлещувався, що б ти їй не купував і скільки б разів не водив на прогулянку її дурнувату болонку. Пам’ятай, для неї ти — мерзенний тип, що звабив її кровиночку. Постулат третій Дружина не буде тобі помічницею в бойових діях з тещею, навіть якщо до тебе вони жили як кішка з собакою. Чому? Тому що хоче зберегти тили. Зручно ляснути дверима і заявити, що вона “їде до мами”, якщо ти раптом виявишся негідником. Постулат четвертий Знайти союзника можна в особі тестя. Він із задоволенням з тобою випиватиме, слухатиме скарги на тещу, але на реальну допомогу під час великомасштабних бойових дій розраховувати не варто. Він ще хоче жити, причому відносно спокійно. Постулат п’ятий Оскільки миру з тещею не домогтися ніякими способами, варто відкинути всілякі сюсюкання і підлещування. Вони лише ускладнять ситуацію. З самого початку тещі треба дати зрозуміти, що ти налаштований рішуче. Можливо, й надалі тобі вдасться домогтися збройного нейтралітету. Поради бувалого Заперечуй кожне її слово і думку. Не погоджуйся ні з чим. На прямі запитання реагуй здивованим підняттям брів чи презирливим мовчанням. На фразу “Добрий ранок” відповідай: “Це з якої радості?”. На питання “Коли ти отримаєш зарплату?” фиркай, мовляв, у тебе — зарплата, а в тестя — жалюгідна получка. Запам’ятай, все починається з безневинного прохання: “Зятю! Сходи в магазин за хлібом, будь ласка, а то я не встигла”. Всі спочатку думають так: ну сходжу в магазин, ну куплю хлібця, раз ця клуша не встигла. З наркотиками, між іншим, те саме — ну спробую один раз, не підсяду ж... Підсядеш! Так само і з магазином. Сходиш раз і... будеш ходити за хлібом, м’ясом, молоком, кефіром, на ринок, ярмарок, розпродаж, тебе змусять пилососити, витирати пил, годувати канарку, мити кота, вигулювати ту саму болонку, прибирати на столі, копати картоплю, стригти кущі, з ризиком для життя прибивати залізо на даху сараю, прати, прасувати, чистити черевики, виносити сміття... Не роби помилок — не піддавайся на провокації. Що відповідати на прохання тещі сходити в магазин? “Та ви що, мамо, з глузду з’їхали? Як я піду в магазин, коли я їм (граю на комп’ютері, качаю порнуху з Інтернету, балакаю по телефону, сплю, знаходжуся в стані наркотичного трансу...)”. І все! Питання знято! Звичайно, теща буде незадоволена. Цілком ймовірно, що вона репетуватиме, як череда папуг, що наклювалися опіумного маку. Ну і що? Покричить і перестане. Зате твоєму подальшому життю нічого не загрожує. Якщо теща виявиться хитрою і спробує тебе збити спритно скроєною фразою, варто застосувати давню тактику, винайдену євреями ще в часи фараонів: відповідати питанням на питання. Наприклад, теща каже: “Ну добре, ти зараз їси. А після обіду можеш сходити в магазин?” Ви їй відразу відповідайте: “Мамо! Ви як з вішалки впали! Як я піду в магазин, коли після обіду вже буде третя година ночі і мені давно пора на роботу?” Витончена логіка, на яку не можна відповісти, — запорука успіху! P.S. Статтю варто сприймати не інакше, ніж жарт. Втім, кажуть, що в кожному жарті — частина жарту, все інше — правда. Підтвердження тому — стара мудра приказка: зять помиляється тільки один раз... коли жениться. P.P.S. Посперечатися про все вище надруковане з Євою ТОПЛЕСС можна за електронною адресою [email protected].

Слідкуйте за новинами Вінниці у Telegram.