Війна та секс: військовий психолог розповів про лібідо, зради, утримання та «польових дружин»

Розповідає військовий психолог Андрій Козінчук

• Як зберегти «вогонь» на відстані? Чи можна виправдати зраду нестачею сексу через війну? Що узагалі в армії з сексом?
• Про кохання у воєнних умовах розповідає військовий психолог Андрій Козінчук та пояснює, як можна врегулювати інтимні стосунки. 

Відверту розмову про секс у військових умовах записав у черговому відеовипуску військовий психолог Андрій Козінчук. Він розповів про те, як стрес впливає на лібідо (зменшує або збільшує його), та що робити, якщо через це у партнерів виникає неспівпадіння.

Також Козінчук знає, як військовим вдається довго утримуватися без сексу, й чим вони його заміняють. Про жінок «легкої поведінки» та «польових дружин». Про зради, які дехто виправдовує вимушеною (через війну) розлукою. Про те, чому секс залежить перед усім від якісної розмови про нього. З психологом — у тому числі.

Дивіться розповідь психолога на відео або гортайте донизу, де ми даємо текстову версію його свіжого виступу на ютуб-каналі.

Як може змінитися лібідо через стрес

Тема сексу для багатьох табуйована. І є різні реакції. Хтось постійно дуже хоче сексу (лібідо аж лупашить), а в когось — намертво, просто відпало бажання, причому настільки, що аж страшно стало. Раніше хотілося, а зараз ні... Чого такі різні реакції?

Справа в тому, що коли постає якийсь страх (от війна прийшла) і є реальна можливість загинути, то реакція психіки буде дуальна: або бийся, або тікай. От якраз ті, хто «тікай» (реакція спричинена вашим підсвідомим, це не ваш вибір на сто відсотків) — у них дуже сильно зростає лібідо. Їм хочеться сексу по одній простій причині: треба посіяти сім’я, вагітніти, народжувати дітей, щоб залишити після себе спадщину. Діти. Отака от реакція. І це норма.

Друга реакція — це у тих, що «бий». Ніякого сексу, треба воювати, треба боротися. Це не тільки у військовослужбовців. Це може бути і в тилу: треба працювати, вчитися, активність мозку переключена на продуктивні речі в плані захисту, розвитку, піклування про себе.

Тобто це не пов’язано жодним чином із якимось захворюваннями. Але як воно регулюється? Гормонально. Ми самі виробляємо гормони, які або збільшують бажання сексом займатися, або навпаки пригнічують: ні, зараз не час, нумо до справи.

Через таку дуальність бувають «нескладухи», бо таке помічається у партнерів, в яких до 24 лютого було, добре чи погано, але було зрозуміло. А тут — змінилося, або у обох, або частково. Може бути, що в одного партнера все, як і є, а в іншого з ніг на голову все перевернулося.

Дуже важливо, щоб ви про це говорили. Взагалі про тему сексу, що стосується психології (а не сексопатології чи інших наукових галузей). Тут і далі ми не раз будемо говорити, що про це треба говорити зі своїм партнером.  

Якщо у партнерів різні «апетити»?

Так буває, що в партнерів різні лібідо: у одного потяг зріс, а в іншого немає взагалі ніякого потягу до сексу. Чи має хтось поступатися? Що взагалі робити з низьким лібідо, чи треба його насилувати, підвищувати?

У воєнному стані є дві важливі умови для того, аби зайнятися сексом:

• Перша — це безпека. І безпека стосується не тільки засобів контрацепції, а взагалі, чи безпечно зараз займатися сексом, якщо ми, наприклад, лишилися в досить небезпечній зоні, тривога і взагалі «зараз ситуація не окей».
• Друга — це обопільне бажання. Це дуже важлива умова для сексу. Ні в якому ранзі не можна поступатися: «ну ладно, раз йому або їй хочеться…». Не важливо, чи ви партнери, чи це секс на одну ніч, це має бути спільне бажання. Так правильно і з точки зору Закону, і з точки зору здорової психології: нічого ми не можемо робити через силу. Тому ніяких поступок не може бути.

То що робити, якщо в одного з партнерів дуже низьке лідібо? Лібідо підвищиться, коли підвищиться рівень безпеки. Внутрішньої безпеки у цієї людини.

Справа в тому, що в людини, у якої немає внутрішньої безпеки, можуть бути різні реакції також. Це не значить, що вона стоїть і боїться. Вона може щось робити, ходити на роботу, спілкуватися з вами або ж просто замкнутися (це теж нормально). В будь-якому випадку, вимагати сексу чи звинувачувати «от фригідна» або «в тебе еректильна дисфункція» — це взагалі не збуджує. Нуль. Тому нам треба збільшувати безпеку.

Один з варіантів, як це зробити — це говорити про секс. Взагалі, якщо у вас ця тема є відкритою, а не табуйованою, і у вас немає оцього бридкого «по вторнікам і четвергам», то ви зможете просто відрегулювати цю тему.

Якщо у вас це не виходить чи вам трохи соромно, то просто домовтеся про те, що ви підете до сімейного психолога, який пройшов курс сексопатології і розбирається в цій темі. Він сертифікований (ви вона), і ви зможете це спокійно обговорити. Сексуальна сфера є однією з важливих сфер. Розумієте, як би ви не любили один одного, які б ви не були етично підігнані або у вас були би ідеально однакові смаки, якщо поганий секс — то це ненадовго.

Хороший секс — то не психологічна принада, це біологічне. І що-що, а в стосунках хороший, прекрасний, смачний секс, є однією з умов. Навіть якщо вам так подобається людина, ну просто супер, але секс «ні про що», це не означає, що цю людину треба кидати, це означає, що цій людині треба буде вчитися, як зробити добре партнеру і як партнер зробив би дотре їй. Бо в кожного є свої вимоги.

А що в армії з сексом?

Ну і, звісно, є питання: А як в армії в сексом? Як чоловіки так довго можуть обходитися без сексу? Ну, тим, що мастурбують. Та в армії мастурбувати трохи проблематично, тому що ти ніколи не буваєш один, немає серветок, крему зволожуючого. Якісь такі умови… Тому там із цим складніше.

Але, по-перше, в армії завжди є чим зайнятися. Можна «потра…тися» (не як з жінкою) із технікою, бліндажами, там купа усілякої роботи… Це як в тому анекдоті: прийшов шахтар додому і застав дружину з коханцем, його реакція «о, і охота вам…». От в армії щось подібне. Але все одно сексу дуже хочеться, і там люди цим займаються. Розкажу, яким чином.  

Є варіанти робити це на відстані. Наприклад, секс по телефону, але в текстовому режимі. Комусь подобається, комусь ні. Партнерки присилають свої фото, оголені, сподіваюся, по добрій волі. Майже в кожному підрозділі, якщо партнерка чи дружина приїжджає, кудись в безпечну зону, то командир може відпустити цього військовослужбовця на побачення. Зрозуміло, що потрібний секс, бо як військовослужбовець не дуже задоволений, то він гіршим стає бійцем.

І це класна штука, коли військовослужбовець може говорити з дружиною про такі якісь інтимні речі. Але часто буває, що ось вона жінка, бери і говори, але хіба про таке поговориш, коли є так багато інших тем...

Питання польових дружин

Звісно, дуже багато хлопців страждають від того, що у них немає сексуальних зносин. І постійно приводиться тема про досвід першої світової війни, коли французи і німці користувалися послугами польових карет, так званих. Там були проституйовані жінки, записувалися в журнал до них, і займалися сексом саме з такими. 

В нас такого немає, хоча багато хто з хлопців каже, що має бути, це підвищує боєготовність.

Ну і з приводу «польових дружин». Ви знаєте, що дуже багато дівчат служать в ЗСУ, але такого масового, щоб от прямо сказати «ця дівчина пішла в армію, для того, щоб знайти собі чоловіка», немає. Особисто я такого не спостерігав.

Наприклад, у моєму підрозділі служить чотири дівчини. Чотири військовослужбовиці — жінки. Троє з них заміжні, а одна не заміжня, але їй її партнер зробив пропозицію, і вона наречена, скоро має бути весілля. Ми теж його чекаємо.

Насправді кожен хлопець старається «втекти» офіційно у відпустку або у звільнення зі свого підрозділу для того, аби зустрітися зі своєю партнеркою. Одинокі хлопці, які не мають стосунків, вони, як правило, використовують старий-добрий інтернет, сайти знайомств для того, аби познайомитися з кимось, мати побачення і займатися сексом.

Чи можна виправдати зраду війною?

Ще таке питання мені задають. Дуже часто є випадки, коли чоловік зрадив своїй дружині, коли жінка була в евакуації. Вона поїхала кудись за кордон, а він лишився і пішов з кимось переспав.

По-перше, це не дуже справедливо, тому що жінки також можуть зраджувати, а потім приїжджають і звинувачують. Але що з цією зрадою робити? Чи можна бути війна виправданням для того? Невже такий був стрес, що треба було зайнятися з кимось сексом?

Для мене, як для психолога, питання зради — це дуже індивідуальна річ. Для деяких партнерів: вони ставляться до цього з розумінням, вони обговорюють це на самому початку, і це так звані вільні стосунки. Тобто один партнер усвідомлює, що інший партнер поліаморний, і йому або їй треба більше одного партнера для сексуальних стосунків.

Це дуже складно зрозуміти і усвідомити моногамним особистостям. Моногамний ніколи не зрозуміє поліамора і буде казати «фу, це брудно, це проститутка, а не людина». І тому саме стосунки поліамора і моногамної особистості будуть проблемні. Хтось один із цих двох буде страждати. Або вони обидва будуть страждати, якщо будуть порушувати домовленості. А якщо це узагалі не проговорено, то буде сприйматися як зрада. І ця образа може призвести до кінця стосунків чи шлюбу.

Тому жодна умова зовнішня — війна чи «вона була дуже сильно красива» — не може бути виправданням для цього. Взагалі нічого не може бути виправданням, якщо ви до цього не проговорили ваші бачення на життя. Це складно, але це дуже зближує, коли ви проговорюєте вашу поліаморність або моногамність.

Як зберегти «вогонь» на відстані

Якщо ви на відстані, то маєте дуже багато варіантів, як зберегти свої інтимні стосунки: відео, секстинг, поговорити просто про це, планувати і мріяти вашу найближчу зустріч, готуватися до неї. Коли ви зустрінетеся, то як і де будете займатися сексом? Жінки можуть помудрувати з білизною. Чоловіки — з якимось класним готелем, іншим комфортним місцем. Які будуть попередні пестощі? Можете почати з ресторану чи якогось подарунку. Це завжди збуджує. Тільки робіть це якісно.

В будь-якому випадку сексуальне життя повинне бути різноманітним і посилювати ваші стосунки. Я за культуру сексу, за культуру згоди, тому, будь-ласка, говоріть про це зі своїми партнерами чи партнерками і займайтеся сексом, а не є..ть один одного. Секс — це прекрасно, просто головне, щоб обидва уміли отримувати задоволення.

Навіть якщо війна і великий стрес, нічого не може заборонити вам отримувати насолоду. Ще раз нагадаю дві основні умови для сексу: безпека і обопільна згода. Коли у вас буде бажання і це безпечно — це круто і у вас буде гарний секс.

Нагадаю, що навіть асексуали можуть отримувати задоволення від того, що вони знаходяться разом, але не займаються сексом. Раніше це була патологія, а зараз це абсолютно нормально, тому що воно не шкодить іншим.

Читайте також:

Заїдаєш та запиваєш стрес? Військовий психолог дав поради, від яких легше голові та шлунку

Як пережити втрату близької людини, домівки, роботи? Військовий психолог про наслідки війни

Слова та вчинки можуть образити. Чого не варто робити і казати у спілкуванні з військовими?

Бий, біжи або замри. Військовий розповів бійцям-новачкам, яким буде страх і що з ним робити

Слідкуйте за новинами Вінниці у Telegram.