ВІН І ВОНА. Незручна тема або чому розмови про секс досі під табу?

Сексуальна сфера у парі, стосунки якої вже склалися, — чи не єдине, що відрізняє ці стосунки від співмешкання добрих друзів. Але через те, що в суспільстві прийнято вважати, що тема сексу є дуже приватною, недослідженою, пов'язана з почуттям сорому, відповідно, вона табуйована. Ми досі не позбавилися забобонів та упереджень щодо сексу.

Секс — це найінтимніше, що може бути між двома людьми. Однак, є ще одна дуже інтимна і трохи складніша річ. Це розмови з партнером про секс.

Погана комунікація між людьми часто призводить до того, що бажання однієї людини залишаються лише бажаннями, фантазії — фантазіями, а задоволення від близькості значно менше отримують обоє. Ви запитуєте, що партнер бажає на сніданок. Так само можете запитати, що він бажає для задоволення.

Відсутність розмов у питаннях про секс часто свідчить про те, що у пари взагалі проблеми зі спілкуванням, вважають фахівці.

На будь-яку тему важливо говорити. Замовчування незадоволення веде до накопичення роздратування. А роздратування — це мікродоза такого почуття, як злість.

Якщо в закриту раковину з крана по краплині набиратиметься вода, рано чи пізно вона почне виливатися. Так само замовчування і роздратування призводить до злості. Дуже мала вірогідність, що людина напряму озвучить, через що вона злиться. Найімовірніше, вона виявлятиме свою злість в інших темах непрямим способом без проговорювання реальної проблеми.

Якщо не говорити, то що?

Українські дослідження показали, що більшість людей, яким зараз 25-35 років, дізнавалися про секс вперше від друзів або з порносайтів. З великим відсотком людей про це взагалі не говорили, в кращому випадку підсовували книжку. А якщо якісь розмови були, вони рідко являлися значущими і в них відчувався сором з боку батьків.

Якщо батькам було соромно говорити про секс один з одним, їм буде соромно говорити на цю тему і з дітьми. 

Секс коханих зближує і аж ніяк не віддаляє, переконують фахівці. Під час чуттєвих любовних практик в організмі зростає рівень гормону окситоцину, який змушує нас відчувати себе настільки приємно, що це допомагає побудувати довірчі відносини з партнером поза постіллю.

Це означає, що інтимні стосунки роблять вас ближче один до одного, а самі відносини — більш комфортними.

Стереотипи радянського періоду

Психолог і сексолог Наталія Ішкова наголошує, що секс зі спортом порівнювати не варто, мовляв, це корисно для здоров'я. Секс — це паливо для продовження життя. Оргазмом з нами природа розраховується продовженням життя, так само і розраховується передачею захворювань. Тому секс — це справа для дорослих.

— Секс — це про довіру, про відчуття спокою, — ділиться сексолог. — Це продовження стосунків, які після інтиму лише зміцнюються. Це розмова тілами для взаємного задоволення, розділення близькості.

Існує безліч стереотипів, пов'язаних з інтимною тематикою. В тому числі табу на розмови про секс.

— Ми вголос можемо поговорити про всі органи тіла, лише інтимні обходимо стороною. Так само теми про секс, — каже Наталія Ішкова. — Стереотипами досі залишається те, що використовувати інтимні іграшки — то зрада, партнер сам має знати, як я люблю і що приносить мені задоволення, що лише чоловік має проявляти ініціативу, жінка в сексі має бути скромною і покірною, треба імітувати оргазм, щоб не образити свого чоловіка.

Все це стереотипи радянського періоду. Сьогодні інформація на інтимну тематику доступна. І краще нехай батьки про інтимні органи, про контрацептиви і процес зачаття й народження дітей розкажуть своєму чаду, ніж ті будуть дізнаватися про це від друзів чи на своїх помилках.

Література на тему, як коректно пояснити 3-річній малечі чим відрізняється хлопчик від дівчинки, і підлітку, що таке презерватив, і чому він захищає від захворювань і від небажаної вагітності — є у вільному доступі. Не справляєтеся самі — зверніться до фахівця.

Як краще про це розмовляти

Психологи дають поради про те, як говорити про секс зі своєю другою половинкою так, щоб після ваших розмов ви обоє відчули покращення.

• Говоріть відразу

Вас щось турбує? Не ходіть колами, поговоріть про це одразу. Почніть розмову з якогось легкого аспекту, як от вибору чи купівлі контрацептива або пропозиції піти у ліжко просто зараз.

Після цього переходьте до опису своїх відчуттів або побажань.

Хочете поговорити про фантазії? Почніть з легких, тих, на які партнер найімовірніше погодиться. Це допоможе вам зміцнити довіру та близькість.

• Поясніть

Ваш партнер не читає ваші думки. Ви не хочете сексу, бо ви погано почуваєтеся, з’їли цибулю, щойно з туалету і хочете в душ. А звідки він про це має знати? Скажіть йому!

Коли тебе просто відштовхують і не пояснюють причини — це неприємно. І аж ніяк не сприяє покращенню стосунків.

• Чуйте і запитуйте

Ще однією проблемою у комунікації є невміння слухати.

Люди бувають так зосереджені на тому, що б це сказати, що забувають чути опонента.

Як з цим боротися? Не блокуйте свої емоціі, а залишайтесь уважними до інтимних меж своїх і партнера. Намагайтеся дізнатися більше про партнера, покажіть йому, що вам цікаво те, що він відчуває і думає.

Спробуйте поставити себе на його місце — і ви точно знайдете спільну мову.

• Не критика, а позитив

Використовуйте слово «я», а не «ти». Так ваші невдоволення будуть мати менш звинувачувальний характер.

Наприклад, краще казати «Я відчуваю», а не «Ти змушуєш мене відчувати» або «Мені подобається, коли ти...», а не «Перестань робити так».

Читайте також:

ВІН І ВОНА. Цивільний шлюб — це сім'я чи стосунки без зобов'язань?

ВІН І ВОНА: як перестати закохуватися «не в тих»?

ВІН І ВОНА: стосунки в режимі онлайн, керівництво до застосування

ВІН І ВОНА: Ламати — не будувати. Як вберегти стосунки від непорозумінь?

Слідкуйте за новинами Вінниці у Telegram.