Лучшие анекдоты

*** Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает: - Вам уже 80 лет, зачем вам учиться? - Ну, представьте - я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот рая апостол Павел - а разговаривать-то с ним надо ведь на латыни... - Так вы, может, и в ад попадёте. - А русский уже выучил.. *** Двое грабителей ночью забрались на хлебозавод номер восемь. Их здесь встретили хлебом-солью: хлебом - прямо из печи, солью - прямо из двустволки сторожа деда Антипыча. *** Водитель маршрутного такси - вновь зашедшим пассажирам: - Так, покупаем билетики, передаем за проезд. Женщина! Да-да - вы, дайте за проезд! - Ничего себе у вас расценки: "дайте за проезд". Хам! *** Учитель: - Баранов, назови мне хотя бы одно животное, входящее в Красную книгу. - Пума. - Ты бы еще "Адидас" сказал! *** Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для работы в кооперативе "Трах-тарарах". Не бойтесь, не "Гербалайф". *** Африканские спортсмены никому не уступят пальму первенства. *** Буш выступает: "Наша задача на этот год - убить терроризм и поднять экономику". Останавливается, вдумчиво смотрит перед собой, поднимает глаза к потолку... Пауза... Бормочет: "Кажется, не перепутал". *** Поехал мужик из села в Америку, через месяц возвращается домой. Друзья у него спрашивают, дескать, что он там видел: - Да так себе, народ нормальный, но вот в кафе одном девка голая полчаса пыталась трубу оторвать... *** - Мама, а что такое склероз? - Что ты спросил, сынок? - Когда?! *** Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат: - Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой. На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку: - Тащи печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками. *** Отец девушки её ухажеру: - Я уверен, ты знаешь: в современном мире секс невозможен без защитных средств. Иначе тебя может убить какая-нибудь зараза... Я тебя предупреждаю: если у вас дойдет до секса, то я - то самое защитное средство для моей дочери. А для тебя - та самая зараза, которая убьёт.. *** После Куликовской битвы те татары, что полегли с левой стороны от Дмитрия Донского, сказали, что были побиты его левой рукой. Те татары, что полегли с правой стороны, сказали, что были побиты его правой рукой. Те татары, что полегли посередине, скромно помалкивали... *** Петух выходящий из курятника (смущеннo): - Я тут натоптал у вас. *** Хозяйке на заметку: - Хорошая девочка должна делать все, что делает плохая, но, т.к. она хорошая, то все это она должна делать намного лучше! *** Что говорят американцы, когда на них падает рекламный щит: - O, shit!!! *** Объявление: Опытный проктолог быстро определит, откуда у вас растут руки. *** Филипп Киркоров - Робин Гуд российской эстрады. Он отбирает песни у богатых и поет их бедным. *** - Что значит для мужчины удачно жениться? Это засунуть руку в мешок с ядовитыми гадюками и вытащить оттуда ужа. *** - Я хочу родить ребенка, а мой муж не хочет. Что делать? - Ну так, рожай. А он пусть не рожает. *** - Переживаешь, что полнеешь? - Конечно. Если бы я не переживала, я была бы ещё толще... *** Москва. - Девушка, вы откуда? - Шо? - Значит, с Украины! - Тю! - Так ещё и из Харькова... *** - Дорогая, у меня для тебя сюрприз: как насчет того, чтобы поехать в отпуск как культурные люди? - А ты что, решил не ехать? *** Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало. *** Парень провожает девушку домой после просмотра фильма. Девушка спрашивает его: - Когда мы в следущий раз встретимся? - Под часами утром. - Под какими? (удивлено) - У тебя над кроватью. *** - Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе? - С удовольствием, Наум Лазаревич! - Тогда у вас ровно в восемь. *** Круговорот воды в природе гарантирует: Все, что мы пьем, уже когда-то пили. *** Почему желание женщины закон, а мужчины - статья? *** Опер-Упал-Намоченный. *** Прокурор: - Гражданка Кушакова, где вы были в ночь на 17 июня? - В эту ночь я была в постели и у меня есть 7 свидетелей, которые могут это подтвердить... *** Отдайте нам то, что нужно, пока мы не отобрали то, что у вас есть. (Налоговая инспекция.) *** Идет суд. Судья обращается к обвиняемому: - Подсудимый, объясните - почему вы, вроде бы нормальный человек, выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона, уважаемого человека?! - А что бы вы сделали на моем месте? Пришел ко мне этот уважаемый человек и говорит: . - И что же? - Станцевал... А это повестка в военкомат оказалась! *** Судья: - Почему вы стреляли в пострадавшего? - Я думал, это лось... - А когда поняли обратное? - Когда лось начал отстреливаться... *** Судья: - Скажите честно - почему вы ударили мужа по голове сковородкой? Ответчица: - Потому что в доме уже не осталось ни одной тарелки!!! *** Производственная гимнастика в банке. Ноги на ширину плеч, руки за голову. Начинаем утреннее ограбление. *** Свой разговор с нарушителями правил торговли инспектор Федорчук обычно начинает словами: "Мы с вами деловые люди..." *** Изя спрашивает у мамы: - Мама, Вы хотите жареной рыбы? - Хочу, сынок - Ну, так пожарьте! - Сынок, у нас же рыбы нету - Ну так пойдите и купите - Сынок, я же старая и больная - Ну, не хотите, тогда лежите и молчите! *** Встречаются два приятeля. Первый спрашивает: - Ты чем в субботу занимаешься? - Да вот, иду с сыном змея запускать. - Да я тоже иду тещу в аэропорт провожать. *** Встречаются два мужика. - Слышал, ты даже пива не пьешь? - Навсегда завязал! - А что случилось? - Представляешь, сидим мы как-то у тещи на могиле, открыли бутылочку "Очаковского"... *** Муж лежит в комнате, отдыхает... Входят жена и тёща. Жена, радостным голосом: - Дорогой, смотри - к нам мама приехала! Муж, вздыхая: - А чего мне на неё смотреть, я же не Медуза Горгона... *** Если ты радуешься, когда теща вынуждена закрыть рот, ты - мужчина. Если ты радуешься, когда теща вынуждена открыть рот, ты - стоматолог. *** Ваша тёща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них... Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино? *** Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой! Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идёт в туалет. Пять минут его нет, пятнадцать! Жена просыпается и идёт его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет: - Ну давай! Вылезай! Я тебе железно говорю - она спит... *** Мужик едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она верхней койке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей койки и будит его: - Я очень замерзла, не могли бы вы достать мне одеяло? - А давайте на эту ночь притворимся, что мы женаты! - Ой, конечно, давайте! - Тогда лезь сама за этим бля..м одеялом! *** - Девушки города Сочи, улыбнитесь! Вас снимает... тонированный джип. *** - Ты веришь, что любовь может быть вечной? - Конечно она вечная, только партнеры меняются. *** - Тёще так нравится, что я играю в КВН! - Почему? - А для неё это единственная возможность увидеть меня в ящике. *** Жизнь с тещей - это как шахматная партия - рано или поздно кончается матом. *** Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тещу. Та ему говорит: - Меня муж за дверь выставил, можно я несколько дней здесь поживу? - Конечно, нет проблем, устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную дверь не загораживать. *** 2 часа ночи. Парень с девушкой на поляне. Девушка: - Милый! Какие звезды! Какая ночь! Ты слышишь, как вокруг трещат цикады? - Какие цикады, детка? Это ж молния на брюках. *** Лежит в постели пожилая пара. Она: - А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном... Он тянется, берёт её за руку и пожимает. Она: - А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик... Он, покряхтывая, приподымается и целует. Она: - А когда-то ты меня покусывал в шейку... Он, кряхтя, встаёт и тянется за тапочками. Она: - Ты куда? Он: - За зубами пошёл... *** Разговаривают два друга: - Знаешь, я люблю, когда женщина сверху. - А я, когда сверху мужчина. *** - Kyда вы так бежите? - Спешy исполнить свой сyпpyжеский долг! - Да?! Hо вы живете в дpyгой стоpоне! - Hо тyда я yже не донесy. *** - Что общего у секса с покером? - Если у вас нет хорошего партнера, то должна быть счастливая рука. *** Оральный секс - это рассказы приятелям о сексуальных успехах, якобы имевших место... *** - Кто спал на моей кровати?! - вскричал Мишутка. - Кто тут только на ней не спал... - вздохнула Машенька, потупясь. *** Познакомились парень с девушкой. Ну, походили, погуляли. И тут парень говорит: - Пойдем ко мне домой? - Зачем? - Ну, книжки почитаем, музыку послушаем... - А-а, а чтo без этого не встает?! *** Три вида секса: Секс простой. Секс по телефону. И секс по барабану. *** - Ну что, для отдыха все взяли? Надувной круг взяли? - Да! - Надувной матрац взяли? - Да! - Надувную женщину взяли? - Забыли. - Ладно, обойдемся кругом... *** Мужик приходит домой усталый после работы и слышит, что за стеной раздаются характерные охи и вздохи. Тогда он говорит сыну: - Этот сосед меня уже достал! Пойду скажу ему, чтобы он потише трахал своих шлюх! - Мама уже собралась ему это сказать. - Правда? И что, так и не сказала? - Не знаю, она еще от него не пришла. *** - А мне моя заявила, до свадьбы - ни-ни! - А ты что? - А я ей - ну-ну... *** Лаская жену перед половым актом, постарайтесь думать о чем-нибудь приятном... *** Парень с девушкой занимаются любовью. Девушка: - Милый, ты меня побереги от беременности. Парень: - Береги-и-и-ись! *** Женщина жалуется подруге: - Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку все время говорит. "А вот мама так не делает". "А вот видела бы мама". "А маме бы это не понравилось". А я у него вообще на десятом месте. - Надо, чтобы он обратил на тебя внимание как на женщину, тогда он про мать и помнить забудет. Он вечером придет, а ты его встреть в каком-нибудь сексуальном наряде. Короче, приходит вечером муж - жена его встречает в черном лифчике, черных чулках, на руках - черные перчатки. - Боже, ты вся в черном - что-нибудь с мамой?

Слідкуйте за новинами Вінниці у Telegram.