ВІН І ВОНА: Як виходити з сімейних криз і що робити, щоб кохання в стосунках не вмирало?

• Кожна сім’я проходить через те, що в психології називається «кризи».
• Кожен день ситуація в домі, на роботі і між собою може стимулювати появу нових проблем.
• Де можуть таїтися кризи і що робити, якщо один з таких етапів постукав у ваші двері?
• А головне, що потрібно робити, щоб кохання в стосунках не вмирало?

Криза — це слово надійно і міцно засіло в нашому лексиконі вже десятки років. В економіці — криза, в політиці — криза, в роботі — криза. Ось і до сім’ї дісталася. Однак мало хто розуміє, що криза — це абсолютно нормальне і природне явище в будь-якій сфері життя. Як день і ніч, як літо і зима. Криза — це такий стан, коли старі методи вже не працюють, а нові ще не знайшлися. Ось жила собі сім’я і бід не знала. І тут через рік, два, п’ять почалися проблеми. Для багатьох ці проблеми такі ж несподівані, як сніг у серпні, але насправді їх варто було очікувати і до них готуються. Саме тому всі кризи діляться на нормативні і ненормативні.

Нормативні кризи абсолютно природні і бувають у кожної сім’ї: народження дітей, вікові проблеми, сексуальні проблеми. До ненормативних криз відносяться ті, які не можна передбачити (смерть близьких людей, травми та інвалідність, серйозні втрати). На відміну від останніх, нормативні кризи дуже легко проходити, якщо про них знати і вжити заходів. Деякі пари настільки легко проходять сімейні кризи, що навіть не помічають їх і не знають, що вони були.

У конфлікті народжується істина

Просто задумайтеся, що близько 80 % одружених людей не отримують те, що вони хотіли б отримувати. І не тому, що соромно сказати, чи не хочуть, а просто тому, що не знають, що конкретно вони хочуть.

На жаль, наш мозок влаштований таким чином, що йому набагато простіше відповісти на питання, чого йому не хотілося б, ніж, навпаки, про цілі і бажання. І через це виникають конфлікти. Та виявляється, конфлікт, то не завжди погано. Є дослідження, що пари, які конфліктують, частіше залишаються разом та більш гармонійні. Це пов’язано з тим, що в конфлікті люди намагаються знайти компроміси і спільні рішення, таким чином покращуючи життя одне одного. Зрозуміло, що не варто плутати конфлікт з банальними сварками, коли на меті просто скинути негатив на партнера, а не досягти розуміння.

Секс і образи

Як не крути, а сексуальне життя дуже сильно впливає на багато сфер сімейної пари. Доведено, що якщо партнери знайшли спільну мову в сексі, то всі інші дрібні побутові чвари вирішуються дуже просто. Часом буває так, що один партнер хоче інтиму, інший ні. Часом обидва партнери охололи. У більшості випадків, відсутність бажання сексуальної близькості пов’язане з тим, що людина довгий час не отримувала бажане, а потім вирішила «краще не хотіти». Або ж інтимні стосунки роз’їдає стара образа.

Тож варто проінспектувати себе на можливі косяки у минулому. А ще інспекцію варто зробити у сфері спільних сфер та інтересів. Загальні інтереси та справи стають тим самим клеєм, який не просто об’єднує двох людей, але й допомагає розвиватися і рости з кожним днем.

Кризи і вихід з них

1. Криза обов’язків

Дуже рідко партнери (особливо на початку) домовляються про те, хто що буде робити в новій родині. Зазвичай, це робиться інтуїтивно і не завжди збалансовано. В результаті, хтось може робити левову частку всього, що потрібно в домі, а хтось просто жити в ньому. І наче нічого такого, проте якщо така ситуація затягнеться, дуже ймовірно, що у когось можуть накопичуватися образи, типу, як так: один робить «все», інший «нічого».

Що робити: передомовлятися. Для цього ми сідаємо за «круглий стіл» і розподіляємо обов’язки до тих пір, поки всі не будуть задоволені. У процесі може бути важко, зате позбавляє від можливих конфліктів на довгий час.

2. Криза спільного часу

Зазвичай така криза виникає у молодих пар, які на хвилі цукерково-букетного періоду хочуть постійно бути разом. На жаль, нічого хорошого їх не чекає. У когось через рік, або через два настане момент, коли бачити одне одного вони не можуть. До речі, саме ті особістністі речі, які подобалися партнерам на самому початку знайомства, в момент цієї кризи дратують найбільше. Якщо партнер подобався своєю щедрістю, то він раптом стає марнотратником, скромністю — занудою, сміливістю — безвідповідальним…

Що робити: зробіть так, щоб у кожного з вас був час для самого себе. Особистий час. Його можна провести по-різному: в компанії друзів або подруг, погравши в комп’ютерну гру, просто просидіти в інтернеті. Головне — для себе і з задоволенням.

3. Сексуальна криза

Усе в житті приїдається. Так само і сексуальне життя може набриднути. Ця проблема настільки актуальна, що зустрічається у дев’яти пар з десяти. Багато в чому це пов’язано з сексуальною безграмотністю, яка дуже негативно позначається на особистому житті кожної сімейної пари. Тому що те, що має бути спонтанним задоволенням, стає звичайною справою. А те, що стає звичайною справою, вже не може викликати потягу, а залишається тільки сухим подружнім обов’язком.

Що робити: сексологи радять, якщо ви відчуваєте, що дійшли до цієї кризи, не займайтеся сексом через силу — це тільки погіршить ситуацію. Просто перенесіть увагу на інші справи та інтереси, таким чином ви зможете побачити свого партнера під іншим кутом, і вас також побачать по-іншому, і скоріш за все потяг повернеться.

4. Криза народження дітей

Ті, хто мають дітей, не з чуток знають слово “криза”. Тому що в цей період спливає цілий спектр проблем, які треба комусь вирішувати. По-перше, секс, котрий на якийсь час доведеться відкласти. По-друге, чоловіки, які за багато років уваги з боку жінки, залишаються без неї, а всі сили (яких, треба сказати, не так багато) жінка вкладає в дитину. А ще безсонні ночі, крики, постійний контроль того, чи все в порядку і так далі. Особливо гостро тут можуть спливати ті проблеми, які опускалися, або замовчувалися.

Що робити: бути поруч одне з одним. Тобто незважаючи ні на що пам’ятати одне про одного. Тому що в цей час кожному в родині особливо сильно потрібна підтримка і увага. Не забувайте давати її.

5. Вікова криза

Раптом настає день, коли людина розуміє, що їй вже не 20 років і вона не всемогутня. Тут виникає ціла низка проблем. Як правило, на вік 40–50 років припадає більшість криз, і «виліт дітей з гнізда», і зовнішність вже не та, і організм не дозволяє робити все те, чого хоче душа. Клімакс у жінок, проблеми з ерекцією у чоловіків — це завжди морально некомфортно, як би там не було.

Що робити: це найважча криза, під час якої варто подумати про новий сенс життя. Хтось опановує нову професію, нові хобі. Хтось обирає нового (молодого) партнера, нову сім’ю, щоб знову з самого початку почати «жити».

«Криза — це норма розвитку»

Валерій Андросов, психолог:

— Класична і типова ситуація будь-якої сімейної пари, це кризи. Перш за все, варто розуміти, що криза — це не просто проблемна ситуація, а норма розвитку будь-якої системи.

Ось, наприклад, у дітей настає підлітковий вік. Чи погано це? Чи добре це? Ні те, ні інше. Це просто норма розвитку. З сімейними кризами та ж сама історія.

Перш за все, варто пам’ятати про те, що таке криза. Криза — це така ситуація, в якій старі методи вже не працюють, а нових ще не придумали. І типовою реакцією людей на кризу буває посилення старих методів. Але, на жаль, вони вже не працюють. Це як смикати ручку закритих дверей. Усе сильніше і сильніше. До тих пір, поки не знайдеш ключ, двері не відчиняться.

Хороших новин кілька. По-перше, криза — це нормально. Як часом той факт, що у тебе щось болить, означає, що ти ще живий. По-друге, криза — це джерело розвитку. Не можна розвиватися там, де у тебе все добре. Саме тому, якщо ви зіткнулися з кризою, то —  посміхніться, вдихніть, видихніть і гайда на пошуки рішень.

Читати також:

ВІН І ВОНА: Як впоратися з нервами на першому побаченні

ВІН І ВОНА: Як привабити одним поглядом, рухом, словом

Слідкуйте за новинами Вінниці у Telegram.