ВІН І ВОНА: ТОП-5 помилок у пошуку справжнього кохання

Існує теорія, що в кожного з нас може бути ситуація: зустрілися очима двоє людей, щось пробігло між ними, і раптом стало зрозуміло — моя людина. Звичайно ж, своє не відпустиш, тому стали вони жити поживати і добро наживати, аж до золотого весілля, як пощастить, то і довше.

Так дійсно буває, хоч і дуже рідко, якщо бути ще більш точним, то як виняток. Втім, доволі здорова і перш за все чесна думка, що на порожньому місці великого кохання аж до могили не буває, нам в голову, в принципі, не приходить. І оминає також розуміння, що таке кохання має зрости: спочатку симпатія повинна з’явитися взаємна, впізнавання взаємне, зближення.

Тобто після закінчення якогось тривалого періоду, коли люди прожили разом, притерлися одне до одного і визнали той факт, що далі тільки удвох — тоді з’являється любов і виходять половинки.

Але, як завжди, ми робимо висновки, що раз буває — значить бути повинно. Ну і шукаємо половинки, гірше того, призначаємо ними кожного, кому «пощастило» нам сподобатися. Розчаровуємося, звичайно, і робимо супер правильний висновок — не половинка значить, треба шукати далі. І це ще не найгірший варіант.

Найсумніші історії трапляються, коли ми впевнені, що зустріли ту саму людину. Хоча «призначений долею» поки не вірить своєму щастю, йому треба пояснити, довести, переконати, в кінці кінців. Для того ж і існує робота над стосунками, правда? Зрозуміло, що витрачати великий або не дуже період свого життя на «половинку», це особиста справа кожної людини і її вибір. Але хочеться попередити, з чим ви обов’язково зіткнетеся, долаючи пороги і байраки на шляху до особистого щастя.

Сходинки, на шляху до розчарування

1. Самокопання
Якщо щось не виходить — потрібно шукати причини в собі. Правда? Звісно так. І ви будете шукати, копати, розгрібати і обов’язково щось знайдете. Ви не надто хороші, красиві, стрункі, успішні в професії, у вас немає престижного авто і друзів, немає творчого і модного хобі.

Коротше, купа варіантів, куди можна розвиватися, щоб потім всі ці досягнення скласти до ніг «коханої людини», сподіваючись на відповідне почуття. І ви починаєте самовдосконалюватись (що насправді дуже добре, якби ціль була інша). Періодами потрібно робити ревізію досягнень, але резюмуючи все, знову робляться висновки — ні, не дотягуєте. І знову з початку. Згодом ви станете еталоном сучасної людини (з купою сертифікатів особистого зростання, професій, хобі) — але не ідеалом для «ідеала». Причина банальна — саме цій людині ви не потрібні — ніякими, навіть супер досконалими.

2. Енергетичний злив
Закохані (особливо безнадійно) люди часто використовують маніпуляції, щоб розпалити вогонь кохання в грудях «холодного товариша». А в підсумку самі себе розпалюють і знеструмлять. Наприклад, спочатку ви даєте людині «свободу», ну там зникаєте з радарів, не мигаєте перед очима (сподіваючись, що раптом скучить). Нічого не відбувається? Підходите ближче, зявляючись, то там то тут (наприклад, в компаніях друзів). Знову нуль реакції?

Заповзаєте на коліна (запрошуєте на якісь зустрічі, прагнете вирвати об'єкт бажання на побачення). Знову нічого? Потім пролазите в душу (це взагалі треш, коли сотня дзвінків, повідомлень). Людина (якщо занадто ввічлива) буде відповідати вам якоюсь там взаємністю, саме «якоюсь», а не тією, яка б вас влаштувала, але тим самим не буде давати вам зірватися з гачка. У підсумку, ви підете на нове коло. Потім ще на одне. Потім… Ну ви зрозуміли. Сил і часу, які ви витратили на «вальсування» навколо об’єкта обожнювання, запросто вистачило б на те, щоб зробити кар'єру, освоїти нову професію, знайти по-справжньому свою людину, жити з нею в любові, народжувати дітей. Окей, можна і без любові до гробу і дітей. Але ви вже точно встигли б привчити себе триматися подалі від тих, для кого ви «запасний аеродром». Причому вас ним не призначали, ви самі визначили собі «місце і посаду» і суворо дотримуєтеся інструкцій.

3. Соціальний вакуум
Якщо у вас є справжні друзі, чи один такий, він чи вони не зможуть нескінченно дивитися на те, як ви даремно та на пусте витрачаєте своє життя. Спочатку, звичайно, можуть трохи підгодувати вашу самооцінку, або що там від неї залишилося, надіями на краще, словами, накшталт: «Ну можливо там просто людина така», «Нічого страшного, у всіх бувають періоди охолодження», «Може проблеми у людини, не до любові зараз».

Але в якийсь момент друзі скажуть вам сувору правду: «Слухай, та плюнь ти. Забий. Іди далі»,«Тебе не люблять, ти не потрібен». І перші рази, коли ви будете чути такі речі від близьких людей, ви напевно станете лютувати і заперечувати (вони, близькі люди, а не розуміють, та що вони взагалі розуміють, та пішли вони тоді всі). А як затримаєтеся в цій історії надовго, то з часом навколо вас не залишиться тих, кому реально не плювати на те, що ви робите з собою і власним життям.

4. Під плінтусом
Кожен, кого хоч раз любили відчайдушно і безмежно, знає, яка це спокуса дозволити людині погрітися коло себе. Ну а що тут такого?

Закохані зазвичай ні на чому не наполягають. Вони дуже зручні. Вони самі буквально напрошуються на те, щоб їх використали. Іноді так прямо і говорять: «Мені просто потрібно бути з тобою поруч».

Але якби той, хто любить, подумав головою, чому після таких довгоочікуваних зустрічей він повертається додому спустошеним і ще більш самотнім, він можливо що-небудь та й зрозумів про справжню розстановку сил. Але проблема в тому, що коли кохають, головою не думають. У таких закоханих часом немає її толком.
Лише дурне палаюче серце, яке вони несуть на плаху, відчайдушно віруючи, що приносять дар, а не нікому не потрібну жертву.

5. Вічне очікування
Це доволі складний, та що там, майже безнадійний режим існування. Ви постійно очікуєте. Коли кохана людина захоче зателефонувати. Зустрітися. Відповісти на вашу ласку чимось більш істотними, ніж «дякую, це так приємно». Коли кохана людина, хоч якось визначить статус і вектор розвитку ваших стосунків. І цей самий «режим очікування» підла обманка.

Усередині вас киплять пристрасті і думки, руйнуються і заново відбудовуються цілі світи, і це створює помилкову ілюзію, що ви живете повним життям. Але насправді ви завмерли, зупинилися, а життя з усіма його чарівними можливостями, кльовими зустрічами і історіями, проходить повз. І дуже шкода, що немає такої опції, після завершення спопеляючої любовної історії подивитися на повний список того, що ви пропустили. А ще подивитися на тих, кого ви задовбали, поки варилися в усьому цьому. Хоча, може і добре, що немає. Список цей, напевно, був би приголомшливим і величезним.

«Шукаємо людину, яка закриє наші потреби»

Валерій Андросов, психолог:

— Давайте спробуємо відповісти на запитання: а звідки взагалі береться необхідність в іншій людині? Вся справа в тому, що у кожної людини є певні потреби. Хтось з ними справляється, як може, хтось навіть дуже добре.

Якщо коротко, то основні потреби в стосунках наступні: свобода від претензій, забезпечений побут (турбота), безпека (в тому числі захист від «зради»), якісний і кількісний секс, матеріальні блага (і їх джерело), ​​підтримка самооцінки (гордість, почуття власної значущості). У кожного своя ієрархія. На першому місці в когось може бути безпека, в когось побут, а в когось секс.

Цікавіше починається під час пошуку партнера. Згадайте стан, коли у вас не було партнера, а ви дуже хотіли стосунків. Приємно? Не дуже. У психології це відчуття називається «фрустрація». І в цьому відчутті ми починаємо шукати людину, яка на нашу думку, закриє наші потреби. Я підкреслюю, тільки на нашу думку! Зовсім не факт, що людина це дасть. І далі в голові у деяких людей з’являється помилка: вони починають вважати, що обрана ними людина може зробити їх щасливими (саме стати половинкою). Тобто закриє необхідні потреби. «А якщо все ще не дає, значить мало прошу», — думають вони.

Таким чином можна битися об стінку кілька тижнів, місяців, років, не тільки не отримуючи бажаного, але і втрачаючи час, друзів, і здоровий глузд. Тому, якщо ви зловили себе на думці: «Тільки він (вона) зробить мене щасливою людиною!», задумайтеся, чи так це? Хто відповідатиме за ваше щастя: людина, яка вами навіть не дорожить, чи ви самі?
 

Читайте також:

ВІН І ВОНА: Вам сподобалася людина — як сподобатись у відповідь

ВІН І ВОНА: Правила виходу з самотньої колії
 

Слідкуйте за новинами Вінниці у Telegram.