ВІН І ВОНА: Стосунки на грані — реанімація чи смерть

Один все ще любить (або любить набагато сильніше), а інший вже не дуже — сумна ситуація. Подібний «перекіс» у почуттях відбувається не випадково. Це сигнали того, що пара втрачає гармонію (до речі, в більшості пар її ніколи і не було). У таких ситуаціях психологи радять працювати над собою обом партнерам, щоб зберегти стосунки. Звісно, якщо вони того варті, наприклад, пару пов’язує щось дійсно серйозне: вони тривалий час разом, або мають спільне майно, або спільних дітей, або бізнес чи перевірену роками дружбу — за таке варто боротися. В іншому випадку пара швидше за все розпадеться, і напевне воно і на краще. Тому що працювати над собою, якось змінюватися, іноді навіть ламати себе через коліно (на іншу людину ми вплинути ніяким чином не можемо), лише для того, щоб спробувати зберегти стосунки, які одному з вас вже не дуже потрібні — тупо. Особливо, коли зі спільно нажитого у вас лише цуценя і два приятелі.

Щоб визначити, переживають ваші стосунки дисбаланс, оцініть, наскільки ці твердження характеризують вашу пару.

Ознаки дисбалансу

1. Один партнер ревнує більше, ніж інший.
2. Один партнер зазвичай чекає дзвінка або повернення додому своєї половини.
3. Один партнер докладає більше зусиль, ніж інший, щоб почати спілкування.
4. Один партнер частіше, ніж інший, вимовляє слова: «Я тебе люблю».
5. Один партнер привабливіший для протилежної статі, ніж другий.
6. Один партнер менш ніжний, ніж інший, після фізичної близькості.
7. Один партнер більше хоче «попрацювати над стосунками», ніж другий.
8. Один партнер зазвичай відчуває, що ним нехтують на вечірках, у той час, як інший відчуває в компанії скутість через присутність другої половини.
9. Один партнер сильніше тривожиться і відчуває невпевненість у стабільності стосунків, тоді як другий сприймає їх як належне.
10. Один партнер висловлює роздратування або збентеження з приводу поведінки іншого на людях.
11. Під час сварок один партнер скаржиться на егоїзм, самозакоханість і неуважність іншого, в той час як останній — на ревнивість, нав’язливість і завищені вимоги.

Що ж робити «некоханому»?

Перше, на що потрібно звернути увагу, це на те, як ви ставитесь до себе. Перестаньте себе жаліти, а ви це робите напевне. Якщо ви потрапили в залежну ситуацію, то у вас явний брак навіть не любові до себе, скоріше, самоповаги.
Тому що ви бажаєте і кохаєте того, хто не відповідає вам взаємністю. Ви прагнете отримати кохання від партнера, але не отримуєте. І тут є пастка — в інтернетах дуже багато порад для таких, як ви. Наприклад: «Вам, щоб отримати кохання, потрібно для початку потрібно навчитися бути добрішими до себе і любити себе. Зробіть собі подарунок, доставте собі задоволення, навіть, якщо це незначна дрібниця».
А насправді вам потрібно перестати «вішатися» на свого партнера. І знайти для себе нове джерело сили і натхнення. Одним словом, займіться хоч чимось, краще роботою, звісно, але можна і лайт версію зайнятості. Навчіться малювати, придумайте собі спортивне хобі, знайдіть нову ідею, яка буде вас надихати і змушувати підніматися з ліжка. Зрозумійте, що світ не обертається навколо вашої другої половини.

Що робити «коханому»?

Якщо «некоханому» не варто себе жаліти, то «коханому» треба навпаки, поспівчувати собі. Адже вони часто звинувачують себе в тому, що стосунки не складаються і беруть відповідальність на себе. Їм здається, що вони погані, оскільки інша людина до них так прив’язалася. Відпустіть нитки контролю і відчуйте себе нормальною людиною.

Крім того, що той, кого люблять, відчуває провину, вона дуже швидко перетворюється на роздратування. Адже всередині зароджується гнів через те, що на ньому буквально «виснуть». Потрібно навчитися справлятися зі своїм гнівом або звернути гнів у потенційну мотивацію словами: «Ця ситуація змушує мене сердитися і я зроблю все, що в моїх силах, щоб її виправити». І варто пам’ятати — в стосунки заходило дві дорослі людини (ну хоча б сподіваємось на це), два партнери з рівноцінними правами і обов’язками, тож зрозуміло, що мамою ніхто нікому не призначався.

П’ять способів пожвавити стосунки — якщо вони того варті

1. Станьте самодостатнім

Зменшіть пресинг на кохану людину і подумайте, як самому стати сильнішим. Працюйте над відновленням своєї індивідуальності. Влаштовуйте вечері, ходить в кіно, подорожуйте, читайте цікаві книги, відвідуйте лекції.

2. Перестаньте догоджати партнерові

Найпоширеніша панічна реакція на кризу у стосунках, це перебільшено залежна і догідлива поведінка. Однак у вас є прекрасний вихід: навчитися помічати свої рефлекторні реакції і протистояти їм.

3. Полюбіть своє тіло

Схильність не любити і критикувати власне тіло — це настільки властиве західній культурі явище, що більшість навіть не розуміє, наскільки воно шкідливо.

4. Займіться своїм іміджем

Тренажерка, біг, плавання, все, що завгодно, щоб привести себе в порядок. Потім — персональна консультація стиліста, або уроки акторської майстерності. Проти класного іміджу, що включає і манеру триматися, не встоїть ніхто.

5. Займіться роботою

Кращі ліки для стосунків, це, як не парадоксально звучить, зайнятися роботою. Перенесіть увагу на професійну сферу.

Валерій Андросов, психолог:

— Раз вже пара вирішила дати шанс стосункам (хоча не всі стосунки того варті), тоді партнерам потрібно домовитися, що вони «спробують зблизитись». Ключове слово «спробують». Це слово звільняє їх від будь-яких зобов’язань, звинувачень і почуття провини.
Така стратегія допоможе багато чого прояснити. Це — так званий метод пробної близькості, коли двоє повинні налаштуватися на те, щоб покласти край подвійності ситуації. Яким би не був результат (розгорілося з новою силою кохання або ще більше посилилося бажання порвати стосунки), ви проясните своє становище, отримаєте знання про проблему і більшу визначеність, що завжди дуже важливо.
І ще в даному випадку варто залишити в спокої слово «любов». Багато пар роздирається душевними суперечностями і не знають, що відчувають по відношенню одне до одного. І міркують так: «Я не відчуваю колишню любов, тому і віддаляюся». Цей підхід небезпечний, оскільки перетворює остиглі почуття в головну проблему пари. Варто навчитися міркувати так: «З нашими стосунками щось відбувається, це змушує мене відсторонитися і менше любити». Така постановка питання інтерпретує «втрату» любові як симптом динамічності стосунків і подає надію, адже неправильні моделі поведінки можна змінити так, щоб кохання розгорілося з новою силою.

Читайте також:
ВІН І ВОНА: Шукаєте кохання? Спочатку закотіть губу
ВІН І ВОНА: Фото геніталій в лічку — інтернет-хуліганство чи безболісний спосіб знайомства?
 

Слідкуйте за новинами Вінниці у Telegram.