Кохання чи залежність: коли почуття приносить шкоду?

Розвиток емоційної залежності нагадує падіння в чорну діру: вам здається, що все в порядку, що нічого не змінилося, але зміни все ж відбуваються. Ваше життя наповнюється тривогою, роздратуванням, хворобливими фантазіями. Ваш світ спотворюється, а в його центрі виявляються інтереси коханої людини. Якщо партнер схильний до маніпуляції і психологічного вампіризму, такі відносини можуть обернутися катастрофою.

Відчуваєте, що не можете без коханого жити

Залежність — це потреба в комусь, хто, як нам здається, зможе заповнити вакуум в нашому житті. Коли ви відчуваєте, що ви самотні і можете покладатися тільки на себе, хтось прийде і протягне вам рятівний канат — хтось, хто зможе вислухати вас, допомогти, кому ви зможете повністю довіритися. Але кохання —  це не хвороба. Здорове взаємне почуття можливе лише між самодостатніми людьми.

 Якщо ж навпаки — в результаті така людина стає одержимий об'єктом своєї, як йому здається, безмірної любові. Міцно прив'язавши своє «Я» до особистості іншого, залежна людина втрачає свободу волі і здатність існувати окремо.

Починатися залежність може цілком безневинно — людина відчуває радість і щастя при зустрічі з коханим. І сумує при розставанні. Але з часом амплітуда переживань збільшується і доходить до нав'язливого бажання володіти партнером нероздільно, не розлучатися ні на мить. Здається, що щастя можливе тільки разом.

По суті, цей невротичний сценарій описаний в літературі і показаний в кінематографі. І багато хто вважає це любов'ю. Але це далеко не так. При справжньому коханні зберігається почуття власної цілісності і самоцінності, при залежності — втрачається власне «Я», життя без партнера видається неможливою. Людина на все готовий, аби бути з об'єктом своєї залежності.

Хочете від партнера все і відразу

Нам здається, що об'єкт нашого інтересу повинен втілювати в собі все, чого ми чекаємо від нього. Ми звалюємо на нього весь вантаж наших уявлень про ідеал. Це можуть бути взаємовиключні вимоги: скажімо, нам важливо, щоб інший розумів нас з півслова і поважав наші бажання, але при цьому міг приймати за нас всі важливі рішення. Рано чи пізно така установка призведе до розчарування і бажанням «підправити» реальність.

У будь-яких здорових відносинах завжди є період ідеалізації. Але коли він проходить, любов залишається (якщо це вона). У міру того як відносини розвиваються, довіру між партнерами зростає, вони стають ближче. Замість того щоб намагатися переробити партнера, якщо він у чомусь не задовольняє нашим уявленням про нього, ми приймаємо його. Здорові і залежні відносини розвиваються в різних напрямках. У залежних відносинах ми лише вимагаємо. У здорових ми постійно працюємо, вчимося і дізнаємося партнера. І наша любов росте, долаючи випробування.

Щоб належали тільки вам

Часто відносини пройняті ревнощами. Ревність виникає з невпевненості і іноді досягає розмірів клінічної параної. Залежна людина перевіряє телефон, досконально вивчає сторінки коханого в соціальних мережах, аналізує кожне його слово і погляд, може навіть влаштовувати за ним стеження. І це при тому, що той може навіть не підозрювати про це.

Справжня близькість передбачає спокійне довіру. Звичайно, навіть хороші відносини не обходяться без сумнівів. Але стосунки, в першу чергу, мають будуватися на довірі. Закохана людина має спокійно сприймати той факт, що партнер контактує з безліччю різних людей, серед яких трапляються і досить привабливі особистості. Якщо вам потрібен неподільний контроль над коханим — це ознака того, що ви потрапили в залежність і боїтеся її розірвати.

Чому емоційна залежність — отрута

Всі відносини, що генерують емоційну залежність, роблять обох партнерів нещасними. Емоційно залежна людина завжди хоче більшого. Вона найчастіше незадоволена і живе з наростаючим почуттям тривоги, що породжується страхом втрати. У той же час друга людина все більше і більше відчуває, що не справляється, не може розвиватися, втягнута у відносини, які не можуть нічого їй дати. такі відносини будуть лише підживлювати ваші вразливість і посилювати невротичні риси. В результаті, рано чи пізно, такі стосунки закінчуються.

Кохання — у вас самих

На щастя є і хороший момент. Якщо обидва  усвідомлюють стан речей, вони можуть змінити ситуацію і направити всю цю енергію в правильне русло. Кохання — у вас самих.

— Кохання — мабуть, найсвітліше почуття, яке окрилює і надихає, говорить психолог Анна Катрук.—  Коли людина любить, їй добре. «Добре» — це основний критерій. Добре з об'єктом своєї любові, добре і на самоті.Якщо розлуки з коханим даються нестерпно важко, неможливо ні їсти, ні спати, це вже залежність. Що ж робити? Перш за все, важливо повернути собі себе. Згадати, що вам було важливо до зустрічі з партнером, чим ви захоплювались, що вам приносило почуття задоволення?

 У моменти розлуки важливо не піддаватися зневірі і не надзвонювати об'єкту своєї прихильності, а навчитися займатися собою, своєю улюбленою справою та іншими обов'язками. Відновлювати свою цілісність. Пам'ятати, що ваше щастя не може перебувати в іншій людині, а тільки всередині вас самого. Ніколи не пізно навчитися себе любити, навіть якщо у вашому дитинстві в вас не було гідного прикладу здорових відносин, все можна виправити. І якщо вам важко впоратися з цим завданням самостійно, знайдіть собі психолога, з яким легше буде пройти цей шлях. Шлях до себе!

Читайте також:

 Статус «без пари» або ТОП-5 знаних холостяків Вінниці

«Не сваритись і не курити». Секрети вінницького довгожителя Івана Кондратюка
 

Слідкуйте за новинами Вінниці у Telegram.