Он и Она: Когда ты не чья-то половинка, а пятое колесо

Бывает так, что встретились глазами два человека, что-то (наверное искра) пробежало между ними, пришло озарение - мой человек, и давай они жить поживать до золотой свадьбы. Так действительно бывает, очень редко, правда, как исключение. Но здравая мысль, что на пустом месте великой любви до гроба вряд ли случиться, нам в голову в принципе не приходит. Что такая любовь должна вырасти: сначала симпатия должна появиться взаимная, узнавание взаимное, сближение, влюбление (или как это назвать). По истечении какого-то времени (длительного), люди пожили вместе, притерлись друг к другу и признали тот факт, что дальше только вдвоем - тогда появляется любовь и получаются половинки.

Но как всегда мы делаем выводы, что раз бывает - значит быть должно. Ну и ищем половинки, хуже того, назначаем ими каждого, кому “посчастливилось” нам понравиться. Разочаровываемся, конечно, и делаем супер верный вывод - не половинка значит, надо искать дальше. И это еще не самый худший вариант. Печальнее истории случаются, когда мы уверенны, что встретили того самого, он, правда, пока не верит своему счастью, ему надо объяснить, доказать, убедить в конце концов. Ну и пошла работа над отношениями. Понятно, что тратить большой или не очень период своей  жизни на “половинку”, это личное дело каждого и его выбор. Но хочется предупредить, с чем обязательно столкнется человек, преодолевая пороги и буераки на пути к личному счастью.

ТОП-5 состояний на пути к “любви”

Самокопание. Если что-то не получается - нужно искать причины в себе. Правда? Конечно да. И ты будешь искать, копать, разгребать и обязательно что-то отыщешь. Ты не слишком хорош, красив, строен, успешен в профессии, у тебя нет престижного авто и друзей, нет творческого и модного хобби. Короче, куча вариантов, куда можно развиваться, чтобы потом все эти достижения сложить к ногам “любимого”, уповая на ответное чувство. И ты начинаешь самоусовершенствоваться (что на самом деле здорово). Смотришь - нет, не дотягиваю. И опять в бой - тренинги личностного роста, курсы английского и суахили, ландшафтного дизайна, ораторского мастерства, пикапа и соблазнения. Ты станешь эталоном современного человека - но не идеалом для “него”. Причина банальна - конкретно этому человеку ты не нужен - никакой, даже супер совершенный.

Энергетический слив. Безответно влюбленный часто использует манипуляции, чтобы разжечь огонь любви в груди “холодного товарища”. А в итоге сам себя распаляет и обесточивает. К примеру, сначала ты даешь человеку “свободу”, не мелькаешь перед глазами (вдруг соскучится). Ничего? Подходишь поближе. Заползаешь на коленки. Потом в душу. “Давай не будем видеться какое-то время”, “Просто кофе и поболтать”, “Почему бы нам не заняться сексом? Просто сексом”. Человек будет отвечать тебе какой-то там взаимностью, именно “какой-то там”, а не той, которая бы тебя устроила, и тем самым не давать сорваться с крючка. В итоге, ты пойдешь на новый круг. Потом еще на один. Потом… Ну ты понял. Сил и времени, которые ты употребил на “вальсирование” вокруг объекта обожания, запросто хватило бы на то, чтобы закончить второе высшее, съездить в кругосветку, найти по-настоящему своего человека, жить с ним в любви, рожать детей. Окей, можно и без любви до гроба и детей. Но ты уж точно успел бы приучить себя держаться подальше от тех, для кого ты “запасной аэродром”. Причем тебя таковым не назначали, ты сам определил себе “место и должность” и строго следуешь инструкциям.

Социальный вакуум. Если человек тебе друг, он не сможет бесконечно смотреть на то, как ты самоистязаешься, тратишься впустую и на пустое. Вначале, конечно, немного подкормят твою самооценку, или что там от нее осталось, надеждами на лучшее: “Он просто человек такой”, “Ничего, у всех бывают периоды охлаждения”, “Может проблемы у человека, не до любви ему”. Но в какой-то момент скажет суровую правду: “Слушай, да плюнь ты. Забей. Иди дальше”, “Тебя не любят, ты не нужен”.  И первые разы, когда ты будешь слышать подобное от близких, ты наверняка станешь впадать в ярость и отрицание (они, близкие люди, а не понимают. Да что они вообще понимают? Да пошли они тогда). Задержишься ты в этой истории надолго и, как пить дать, вокруг тебя не останется тех, кому реально не плевать на то, что ты делаешь с собой и собственной жизнью.

Под плинтусом. Каждый, кого хоть раз любили отчаянно и безответно, знает, какой это соблазн позволить человеку погреться о себя. Ну а что тут такого? Любящие обычно ни на чем не настаивают. Они очень удобны. Они сами буквально напрашиваются на то, чтобы их употребили. Иногда так прямо и говорят: “Мне просто нужно быть с тобой рядом”. И если бы тот, кто любит, подумал головой, почему после таких долгожданных встреч он возвращается домой опустошенным и еще более одиноким, он, возможно, что-нибудь да и понял про истинную расстановку сил. Но проблема в том, что любящие головой не думают. У них и нет ее толком. Одно пылающее сердце, которое они несут на вытянутых руках, сами же и ослепленные тем, какое оно горячее и обескураживающе живое.

Вечное ожидание. Когда человек соизволит позвонить. Встретиться. Ответить на твою ласку чем-нибудь более существенными, чем “Ой, как мило”. Хоть как-то обозначить статус и вектор развития ваших отношений. И этот самый “режим ожидания” подлая обманка. Внутри тебя кипят страсти и мысли, рушатся и заново отстраиваются целые миры, и это создает ложную иллюзию, что ты живешь полной жизнью. Но на самом деле ты замер, остановился, а жизнь со всеми ее упоительными возможностями, клевыми встречами и историями, проходит мимо. И очень жаль, что нет такой опции, по завершении испепеляющей любовной истории посмотреть на полный список того, что ты упустил, и тех, кого ты задолбал, пока варился во всем этом. Хотя, может, и хорошо, что нет. Список этот наверняка был бы ошеломляющим, огромным.

Валерий Андросов, психолог:
- Как обычно, придется поговорить не о самом вопросе, а о его сути. Зададимся вопросом: а откуда вообще берется необходимость в другом человеке? Все дело в том, что у каждого человека есть определенные потребности. Кто-то с ними справляется худо-бедно, кто-то очень даже хорошо. Если очень коротко, то основные потребности в отношениях следующие: свобода от претензий, обеспеченный быт (добрая забота), безопасность (в т. ч. защита от “предательства”), качественный и количественный секс, материальные блага (и их источник), поддержка самооценки (гордость, чувство собственной значимости). У каждого своя иерархия. На первом месте у кого-то может быть безопасность, у кого-то быт, у кого-то секс. Интереснее начинается во время поиска партнера. Вспомните состояние, когда у вас не было партнера, а вы очень хотели отношений. Приятно? Не очень. В психологии это ощущение называется "фрустрация". И в этом ощущении мы начинаем искать человека, который, по нашему мнению, закроет наши потребности. Я подчеркиваю, только, по нашему мнению! Совершенно не факт, что человек это даст. И дальше в голове у некоторых людей появляется ошибка: они начинают считать, что выбранный ими человек может сделать их счастливыми (да-да стать половинкой) т. е. закроет нужные потребности. “А если все еще не дает, значит мало прошу»”, - думают они. Таким образом можно биться об стенку несколько недель, месяцев, лет, не только не получая желаемого, но и теряя время, друзей, и здравый смысл. Поэтому, если вы отловили себя на мысли “Только он(а) сделает меня счастливым человеком!”, задумайтесь, так ли это? Кто в ответе за ваше счастье: человек, который вами даже не дорожит, или вы сами?

Слідкуйте за новинами Вінниці у Telegram.