Решила написать об обидах. Ведь именно они усугубляют отношения. Кризисы бывают разные, и неизвестно какой переживать труднее.
Вчера гуляла с подругой и просто УВИДЕЛА СЕБЯ... Я говорю ей: «Может, хватит? Хватит уже лелеять свои обиды? Может стоит взять и отпустить их?» А она смотрит на меня огромными глазами, делая вид, что ничего не понимает. А в этих глазах застыло столько боли, что даже перехватывает дух. Я вижу эту боль. А еще я вижу, как бережно она ее достает из своего сердца, чтобы показать. И потом так же, бережно кладет обратно. Носит ее год за годом, не пытаясь от нее избавиться. Ей уже почти тридцать пять, а передо мной обиженная пятилетняя девочка.
Это случается часто. И не только с кем-то другим.Это случается и со мной. Когда я точно так же ласково перебираю свои обиды и бережно укладываю их на то же место. Потому что пригодятся. Обиженной быть выгоднее. А иногда мы просто не знаем, чем же взамен наполнить свое сердце?
Наличие обиды на другого человека словно развязывает нам руки. Мы можем позволить себе, вести себя отвратительно настолько, насколько нам позволит совесть. Можем человека игнорировать, качать права, говорить гадости, можем мстить и выбивать для себя "бонусы". Мы столько всего можем, когда мы обижены! А если эту самую обиду убрать, то что тогда останется? И как тогда строить отношения?
Самый большой пласт наших обид - это обиды на родителей. Не так воспитали, не тому научили. Сами подавали не тот пример, не дали то, что могли бы дать, не так отпустили, не помогли, тут помешали, там задавили. И даже во взрослом возрасте ведут себя не так, делают не то, лезут не туда...
Я возвратилась к "пятилетней" девочке напротив меня. Почему в ее глазах столько боли? Ее бросили? Предали? Над ней издевались? Нет. Ей просто не купили куклу. Может быть, не было денег. Или не было кукол. Или родители просто не поняли, что она хочет. Не купили и все. Прошло тридцать лет. И будучи успешной, она могла бы уже каждый месяц покупать себе по кукле. Но она, как и каждый из нас в определенный момент, выбирает свою обиду. Решения ее внутренней ситуации нет. Потому как она ждет, что картинка прошлого изменится – и ей купят эту куклу тогда. И что ни делай сегодня - все мимо. Почему она так поступает? Потому что ей это выгодно. Выгодно иметь такое домашнее животное по имени «Обида». Удобно. По многим причинам.
В ситуации с родителями, можно любые свои неудачи списать на них. С помощью обиды на родителей можно получать от других людей внимание в виде жалости и сочувствия. Есть люди, которые годами ходят к психоаналитикам, на тантры, семинари и реббефинги не имея достаточно серьезных травм, просто кучку маленьких обидок. Но каждый раз, смакуя подробности этих обид, они получают сочувствие и внимание другого человека. А еще можно с помощью обид управлять. Отталкивать человека, если он слишком близко, притягивать, если от него что-то нужно. Манипулировать, получать какие-то блага, не заботясь о человеке. Контролировать, хамить, игнорировать, дистанцироваться… Да мало ли возможностей дает нам любая детская обида. А за всю жизнь таких обид можно вообще насобирать ведро. Тут ущемили, там недодали… И потом таскать с собой, чтобы при случае получить свои «бонусы». Этакое «удостоверение» - которое развязывает нам руки и позволяет творить любой кошмар бессовестно. Скажите что у вас такого не было?
А ведь можно же отпустить и выбросить весь этот многолетний хлам. Один раз отплакать и помочь своему внутреннему ребенку как-то решить этот вопрос - и идти дальше. А дальше мы сами можем многое изменить в своей жизни. Переписать, переделать. Пойти и купить эту дурацкую куклу, поехать туда, куда очень хотели, да много еще чего. Но это гораздо сложнее, чем просто держаться за свои обиды. Сложнее строить отношения, отпуская прошлое и позволяя близким быть живыми и ошибаться. Гораздо проще пытаться втиснуть их в свой стандарт жизни с помощью манипуляций. Мол, ведите себя хорошо, а то у меня тут компроматик!
Мой МММ однажды оступился. Достаточно давно и достаточно серьезно. Он сказал мне, что у меня неправильная форма зубов. И я обиделась (а кто бы не обиделся). В последствии заниженная самооценка и кучка комплексов. Но было это уже пять лет назад. С тех пор все изменилось, и он периодически делает мне комплименты. Но. Обида-то осталась. И эта обида как оказалось, очень выгодна мне. Каждый раз, когда у меня заканчиваются аргументы в ссоре, я достаю эту обиду и машу ней перед его лицом...
Обида - оружие массового поражения с системой самонаведения. От нее не убежишь и не скроешься. Если твоя жена сидит и плачет рядом, и виной этому - ты, хочешь-не хочешь, а что-то делать начнешь. Конечно, есть и те, кто выработал на такие манипуляции иммунитет. Но чаще всего мужчина реагирует нужным женщине образом. И получается, что виноватый муж/жена в хозяйстве очень и очень полезны. В нужный момент просто достаешь из кармана обидку или обидищу, по ситуации - и дело в шляпе:) А уж накопить обиды в любой семейной жизни – дело нехитрое. Это как козырная карта – или Джокер, которая открывает для вас столько возможностей! Например, делать то, что вы хотите, а мужу не нравится. Он возмущается – а вы его Джокером. Или продавливать жену в тех вопросах, где она хочет сделать что-то по-своему - вот тебе компроматик! А еще можно Джокером материализовать свои мечты, расширять зоны своей свободы и зажимать свободу партнера. И при всем этом оставаться белым и пушистым:(
И все же, можно ведь отношения с мужем «обнулить», по-настоящему простить (что означает не вспоминать), отпустить прошлое. Понять, что он/она тоже живой человек, не идеальный и ошибается. Учиться друг друга слышать, идти друг другу навстречу, уважать друг друга, просить прямо - в том числе и внимания. Это куда сложнее, чем каждый раз доставать из рукава свой Джокер. Для этого нужно многому научиться - и не мужу придется меняться, а мне самой. А кто хочет меняться? Лучшая позиция - я такой, какой есть!
И в любых других отношениях обиды становятся выгодным инструментом регулирования отношений. Способом получения желаемого, выгодного, нужного. Простым, но очень работающим. Бьющим прямо в цель и без промаха. Поэтому обиженным быть выгоднее. Чтобы не меняться, не учиться быть живым, не открывать свое сердце, не строить отношения. А иметь статус, друзей и выглядеть хорошо… Казаться, но не быть. Контролировать и манипулировать, но не любить. Не обижаться по-настоящему, а только играть в обиду. Сердце-то закрыто… И мы сами выбираем либо учиться быть, а не казаться - трудный путь развития и отношений, путь обучения искусству любить и прощать. Либо легкий путь - игры с Джокером. Путь манипуляции и имитация отношений, никаких мук роста и развития, никакого риска!
В каждом из нас живет лентяй, который в тот или иной момент отговаривает нас от определенных действий, определяя проблему как невозможное. Однако единственный способ расширить границы возможного - это шагнуть в это самое невозможное:)
А что выбираете вы?
P.S. Дело не в дороге, которую мы выбираем; то, что внутри нас, заставляет нас выбирать дорогу.
Анонім